2000年的時候，我讀高三,。

　　從沒想過,，這一年發(fā)生的許多事,，對我以后的生活會產(chǎn)生如此深遠的影響,。

　　如果高三那年沒有經(jīng)歷那樣的情傷，我現(xiàn)在也許會幸福很多,。

　　感情萌芽

　　故事發(fā)生在某縣城的重點高中,。

　　我理科不好，高二分班考試,，選擇了文科,。

　　我以英語、語文單科年組第一,，總分榜前百名的成績,，位列文科班第二名，學(xué)號02,。

　　如果按當時的成績,，高考可以輕松考上一本院校。

　　青春懵懂的年紀,，如花一樣的年紀,，怎能離得開情？

　　我也不例外,，逃不開一個情字,。

　　只是當時貧寒的家境,，我的大學(xué)理想既承載了父母的期望，也承載了自己對未來的憧憬,。

　　考大學(xué)是我唯一的出路,。

　　在這種情況下，我不敢談感情,，只能默默喜歡,。

　　我喜歡班里的一個男生。

　　喜歡聽他說話,，看他笑,，看他模仿老師的樣子，欣賞他的才華橫溢,。

　　我覺得他是世界上最優(yōu)秀的男生,。

　　高三緊張枯燥的生活，喜歡在心底蔓延,，慢慢編織成一個個美麗的夢,，我沉浸在夢里，分不清哪個是現(xiàn)實,。

　　現(xiàn)實中的他幽默風(fēng)趣,，對我很好。我們都喜歡伍佰的歌,，他戴著一個耳機,，扔給我另一個，我們同聽一首歌,。

　　我原本更喜歡張雨生,，但那歌太悲傷了。在他的影響下,，我越來越喜歡伍佰,。

　　其實都是傷感的歌曲，我骨子里是個多愁善感的人,。

　　他有時也會唱伍佰的歌,，跟原唱很像，大家都夸他唱得好,，而我假裝他是單獨唱給我聽,。

　　他會跟我講他打籃球時的一些光輝事跡，邀請我看他打球,。

　　有一回我真的去看他打球,，他卻發(fā)揮失常，還扭傷了腳，我心疼不已,。

　　后來聽同學(xué)說,，他是因為看到了我，緊張,。

　　我也在為數(shù)不多的課間時光學(xué)打籃球，只為跟他有共同的愛好,，拉近與他的距離,。

　　我們共同研究英語難題，比誰做得快,，誰準確率高,。

　　他英語學(xué)得很好，但我常常比他高一分,，我懂得謙虛,，獨得老師的偏愛。

　　有一次他分數(shù)超過了我,，老師當眾安慰我說這次沒考好不重要,，某些人發(fā)揮超常，也無須驕傲,。

　　老師的偏愛讓我越發(fā)地喜愛英語,，他卻很受挫。我安慰他不要在意,。

　　語文老師有時候會讀我的作文作為范文,，我自己沒覺得有多好，經(jīng)老師讀出來,，感覺還不錯,。

　　每當這個時候，他對我投來贊賞的目光,，我回望他的目光,，心里感覺很甜。

　　可以說有些努力是為了讓他看見我,，我想成為他心目中的女神,。

　　那時候全班同學(xué)好像都知道我喜歡他，唯獨他不知道,。

　　當時還沒普及手機,，有一回同學(xué)拿來一個相機，說要拍照,。要給我們兩個拍合影,。

　　我笑而不語，他主動坐在我旁邊,，說拍就拍唄,，就這樣我們有了一張珍貴的合影,。

　　而我也不知道他的真實想法，我小心地維護著自己的自尊,，生怕暗戀被戳穿而難堪,。

　　我們這樣彼此小心翼翼地維護著這份超越友誼的友情。

　　當時按成績排座位,，我們坐在同排,，換座位到中間區(qū)域的時候，會成為同桌,。

　　最期待成為同桌的日子,。

　　心里哼唱那首《同桌的你》，表面不動聲色地認真聽講,。

　　就想這樣離他很近,，甚至希望名字跟他并排挨著。

　　我像所有情竇初開的少女一樣,，做著和心上人有關(guān)的夢,。

　　我以為生活可以一直這樣幸福甜蜜下去。

　　但是往往天不遂人愿,。

　　偶遇表白

　　高三時,，我收獲過一個男孩的表白，他是我的初中同學(xué),，就讀于普通高中,。

　　有一天周末，他遠遠地趕過來送我生日禮物,，因為是周末我回家了,，他等了一下午也沒等到我。

　　晚自習(xí)我剛到教室,，幾個關(guān)系好的同學(xué)就沖我笑,，讓我如實招來。

　　我被問得莫明其妙,，不知道要招什么,，還以為暗戀的事被人知道了，心里有點不安,。

　　同學(xué)說有一個男生等了我一下午,，留下一封信和一個禮物，剛走不久,。

　　我有點懵,，心想是哪個男生等我？心里犯著嘀咕，拿起信的手有些顫抖,。

　　打開信,，那是一封熱情洋溢的情書，看落款是一個熟悉的名字,，他是我初中很要好的同學(xué),。

　　如果是在初中收到這封信，我定會感動得無以復(fù)加,。

　　但是時至今日,，當年的情份已淡薄，加上我已心有所屬,。

　　這時我看他看我的眼神有些不對，我很怕他傷心,。

　　我慌忙收起信,，連連否認，說只是普通朋友,，絕對沒有那層關(guān)系,。

　　在同學(xué)們的起哄聲中拆開禮物，居然是一個惡搞玩偶,。小布偶伴隨著動感的樂曲跳舞,，跳得人心煩意亂。

　　我心中瞬間燃起怒火,，用力撕毀了情書,，拆爛禮物，狠狠地丟到垃圾桶里,。

　　我在白色的紙上寫下大半頁絕情的話,，裝在信封里，貼上郵票寄給那個同學(xué),。

　　多年以后,，再遇那個同學(xué)的時候，他甚至不愿同我打聲招呼,。

　　我想當年我的絕情,，定讓他傷透了心。

　　我的感情就是這樣,，唯一,，排他。雖然只是默默地喜歡高中的這個男生,，也絕不容許存在另一個喜歡的人,。

　　我認準喜歡的人，就認定他是我心中的唯一，再裝不下別人,。

　　我不想看到他落寞的眼神,。在那一刻，我仿佛覺得他也是喜歡我的,。

　　我們暢想著未來,，我可能會做翻譯，他可能會當個畫家或者自由職業(yè),。

　　我繼續(xù)做著美夢,，一個關(guān)于兩個人共同未來的美夢。

　　時間來到了寒假,。

　　朝夕相伴的同窗情誼讓人不舍,，一想到寒假要分別好久，心中頓覺惆悵,。

　　一個月的假期讓人感覺有一世紀那么漫長,。

　　期末緊張忙碌的考試，讓人無暇惆悵,。還算滿意的分數(shù),，為這學(xué)期劃上了圓滿的句號。

　　雖然也做夢,，雖然有時不清醒,，但當時的我分得清理想和現(xiàn)實，知道自己肩上的重任,。

　　沒有因為胡思亂想和偶爾飄飛的思緒耽誤了學(xué)習(xí),。

　　我依然是那個成績名列前茅的好孩子。

　　離殤

　　依依不舍地放了假,，我家當時沒有電話,，那時候座機是需要花錢安裝的，我家沒那個錢,。

　　沒辦法互留電話號碼,，只能相約下學(xué)期見。

　　我雖然住校,，離家并不太遠,。騎車一個小時就到家了。

　　回到家,，才算回到真正的現(xiàn)實,。

　　父母的吵架，家里的窮,，永遠為學(xué)雜費發(fā)愁,。

　　這些現(xiàn)實的難題,，讓我清醒。我知道不能隨便做夢,，我有更重要的事去做,。

　　而這年的冬天更是反常，甚至讓人覺得可怕,。

　　最疼愛我的姥爺突然病了,，摔倒了。

　　家人急忙把他送到醫(yī)院,，當天晚上我沒有跟著去,，第二天我去醫(yī)院看他。

　　我當時沒想到有多嚴重,，以為只是普通的摔傷,。

　　畢竟他才不到70歲，退休才幾年時間,，看起來還很年輕,。

　　現(xiàn)在想想仍淚目。二十多年過去了,，姥爺?shù)男蜗笠廊磺逦拖褡蛱靹傄娺^面一樣,。

　　我去醫(yī)院看他,，跟他講高中的事情，他問我學(xué)校的教室是一間挨著一間嗎,？校園是不是很大很寬敞,？

　　他出身貧苦，沒上過學(xué),，是一位老師傅看他聰明好學(xué),，教他打算盤，他勤學(xué)苦練通過自己的努力當上了會計,。

　　姥爺沒去過校園,，所以希望我給他講學(xué)校的樣子。

　　我給他描述校園的里風(fēng)景,，我們高中是縣重點,，是縣里最大的校園。

　　諾大的校園里分布著教學(xué)樓,、實驗樓,、圖書館、宿舍樓和食堂,。

　　操場上寬闊的跑道和好幾個球場,，是我們運動的地方,。

　　校園主干道上有兩列長長美麗的桃花林，每年春天粉紅的花爭相綻放,，美極了,。

　　走在花樹交織的長廊下，既能體會著辛辛學(xué)子的驕傲,，也洋溢著青春年少的浪漫,。

　　在當時的我看來，那是最美麗的校園,。

　　我想把這美麗分毫不差地描繪給姥爺聽,，更想有機會帶他去親眼看一看。

　　只是當時的我不知道,，再無那樣的機會,。

　　我好想讓時間在此刻多停留一下，哪怕是在回憶里,，也想多停留一會兒,。

　　我好想抱一抱他，讓他知道我心里多想他,。

　　……

　　記得當時已經(jīng)快過春節(jié),，醫(yī)院不讓長時間探望，病人需要休息,。

　　舅舅讓我先回去,，幫姥姥準備過年的物品。有空再去看姥爺,。

　　我有點不舍,，但也想讓他好好休息，就走了,。

　　直到多年以后,，我才真正讀懂那句話——一轉(zhuǎn)身一輩子。

　　從我轉(zhuǎn)身走遠的那一刻起,，我永遠地再也見不到我的姥爺了,。

　　那個從小到大給我關(guān)愛最多的人。

　　在我犯錯的時候維護我的人,。

　　在我拮據(jù)的時候給我錢的人,。

　　在我學(xué)習(xí)成績好獎勵我的人。

　　在我考上高中最想找人分享的人,。

　　在我考上大學(xué)最遺憾不能分享的人,。

　　在我多年以后，依然念念不忘的人,。

　　長情的人,，最不能接受的就是生離死別,。

　　只是那時候我還不能完全懂，生死相隔的意義,。我以為只是當時見不到而已,。

　　我夢想著終有一天會再見面。因為還有很多話沒來得及說,。

　　同樣有話沒能說的還有姥姥,，從住院到離開，前后才幾天的時間,。

　　當時匆匆一別,，什么都沒來得及講。

　　以為并不嚴重,，以為會好好地回來,。得到的卻是永別的消息。

　　那是我所經(jīng)歷的第一個親人的離世,，我很傻很天真地不愿相信所發(fā)生的一切,。

　　我寄托于夢境，希望在夢里相見,。

　　在姥爺離去的當天晚上,，我竟真的夢見他了。

　　夢中一個小男孩蹦蹦跳跳地帶著他,，走進了我的校園,，我喊他他卻聽不到。

　　我想他一定是太想看看學(xué)校的樣子,，所以在我的夢里如愿了,。

　　葬禮

　　北方的農(nóng)村有很多風(fēng)俗的傳承,，葬禮就是風(fēng)俗之一,，很隆重。

　　安放在房頂?shù)拇罄壤飩鞒霰瘧Q的哀樂聲,，向全村宣告著房子主人的離世,。

　　很多村民聞聲趕來，跟友人做最后的道別,。

　　住得遠的親戚,，聽到消息風(fēng)塵仆仆趕來，唏噓著感嘆著怎么這么突然,。

　　怎么事先都沒有消息,，沒能見上最后一面。

　　姥爺?shù)拿妹煤偷艿?，因為身體不好,，受不住這樣的打擊,，病倒了。

　　我想,，那種失去手足的痛楚,，更撕心裂肺吧。

　　舅舅們身披重孝,，我是晚輩,，腰間系上白帶子。

　　這些禮儀有專門的人幫忙主持安排,，有專門的司儀,。

　　我不懂這禮節(jié)，我像個木偶,，在人家的安排下做著自己該做的事,。

　　夜晚守夜，鼓樂隊也開始了賣力的表演,。有的唱有的跳,，還有的哭，用這種方式寄托著對逝者的哀思,。

　　也有些人專門為看熱鬧,，過來看表演。

　　我看著他們唱啊跳啊,，心里說不出來的感覺,。

　　后半夜輪流守夜，輪流睡覺,，不然人堅持不住,。

　　第二天早晨又是長長的哭聲，喻意讓他再看一眼親人,，是多么的想他和不舍,。

　　清冷的天空下，幾聲烏鴉的啼叫,，將悲傷氣氛哄托得愈發(fā)明顯,，平時愛叫的喜鵲此時也沉默了。

　　院子里好斗的公雞,，此刻也沒了往日的神勇,，在角落里趴著，很少走動,。

　　在那種悲傷氛圍籠罩下,，我一直都不清醒，只知道自己一直哭一直哭,。

　　寒冬臘月,，凜冽的寒風(fēng)刺骨,，風(fēng)刮在臉上如刀割般疼，更疼的還是心,。

　　我麻木地看著人群,，想著他們到這來的目的，想著他們是我的親戚,。

　　他們來看我的姥爺,，我的姥爺冷冰冰地躺在那里。

　　2000年,，千禧跨年夜,。

　　附近人家有的在放鞭炮，電視里敲響跨年的鐘聲,，還有人們熱烈的歡呼聲,。

　　我對是否跨年已沒什么期盼了，因為我最愛的姥爺永遠地停留在了2000年里,，他什么都看不到了,。

　　到了出殯這一天，一大家子人排著長長的隊伍,，還有些自發(fā)趕來的村民,，大家一起送他最后一程。

　　一路上走走停停,，到一個地方還會打個場,，吹幾聲嗩吶，放一些鞭炮,。這些都是習(xí)俗里的禮節(jié),。

　　送他到安息的地方，就在我家耕地旁,，他生前每天早上走路,，常路過那里。

　　那個用水泥徹成的墳?zāi)?，成了他一生的歸宿,。

　　隆重的葬禮結(jié)束了,，相聚的人群又要回歸到各自生活,。

　　留下孤獨的姥姥，和清冷的院子,。

　　就算偶爾的探望,，也難解姥姥的哀傷，只能寄托于時間,，慢慢撫平傷口吧,。

　　悲從心生

　　那是一個悲傷的春節(jié),，從那以后，我每個春節(jié)都是悲傷的,。

　　當年不經(jīng)世事的我,，無法能從那巨大的悲傷中走出來。

　　因為有太多的遺憾,，太多的不舍,，太多的承諾沒有兌現(xiàn)。

　　從那以后我愛上了做夢,，是真的夢,，我要在夢中與姥爺相見。

　　在往后的十年時間里,，我夢到過他幾回,，每次夢見，都不愿醒來,。

　　記得我結(jié)婚的那天晚上,，我夢見姥爺跟幾個人圍坐在桌子旁，他身后有很強的金光,。

　　我在金光的照耀下,，勉強半睜開眼睛，跪在地上手里舉著兩瓶酒,，舉過頭頂要送給他,。

　　姥爺應(yīng)該是收了酒的。我醒來以后反復(fù)回憶那畫面,，如此清晰,，我又見到他了。

　　還有一次,，他夢里告訴我說后院的老太太要走了,，他過來接。

　　第二天我趕緊跑去姥姥家把這個消息告訴她,。

　　她聽完,，說后院確實有一個老太太要咽氣了。說話間,，哀樂聲就響起來了,，那人過世了。

　　我一方面覺得不可思議,，一方面認定,，姥爺?shù)撵`魂仍在陪伴著我。

　　他肯定是放心不下我，所以?；貋砜次?。

　　想到這些，我心里稍微好受些了,。

　　我不知道是否真的存在另一個世界,，但我希望真的有那樣一個世界，里面住著我們想見卻見不到的親人,。

　　他們無憂無慮地生活著,，沒有病痛，沒有疾苦,，帶著對這邊親人的掛念,，完成著未了的心愿。

　　而我依然生活在塵世里,，依然為各種情感所困,，為生活所累。

　　生活還在繼續(xù),，學(xué)業(yè)尚未完成,，時間仍在飛快地跑著，留給我的時間不多了,。

　　甚至沒有太多時間可以自由地傷悲,，因為假期終將結(jié)束，高考仍在前方不遠處等我,。

　　就這樣懷著悲傷的心情,，夢一場哭一場的，過完了那個寒冷的假期,。

　　愛情第三者

　　悲傷的春節(jié)終于過去,，假期過完了。

　　我?guī)е鴿M心的傷痛回到學(xué)校,。

　　每天埋頭書本,，用學(xué)習(xí)麻痹自己。

　　我喜歡的男生依然是那樣光芒四射,，永遠地引人注目,。

　　我心里依然牽掛著，只是眼前學(xué)業(yè)要緊,，不敢稍有怠慢,。

　　我要努力學(xué)習(xí)，讓天堂里的姥爺看見,，不讓他失望,。

　　可是對于眼前的這個人,，我想畢業(yè)以后,，我一定要向他表白,，至少給自己這段暗戀畫上一個圓滿的句號。

　　我以為可以這樣小心翼翼地維護著小心思,，直到畢業(yè),。

　　可能是過于單純了，或者過于相信了人性,。

　　在距離畢業(yè)還有3個月的時候,，他跟班里的一個女同學(xué)戀愛了。

　　那個女生是幾乎全班都很討厭的人,，虛假,，做作，嗲,。

　　當這個消息從他口中親自承認的時候,，我震驚了。

　　我仿佛挨了當頭一棒,，呆呆的愣住了,。

　　我的愛情，死掉了,。

　　我是個反應(yīng)慢半拍的人,，總是后知后覺。

　　我需要經(jīng)歷一些事,，才能確認他確實是在跟別人談戀愛,。

　　我看著他和她晚自習(xí)一前一后出門，聽別人說著是去小樹林約會之類的話,。

　　在自習(xí)要結(jié)束的時候一前一后回來,，聽他同桌問他約會的感覺怎么樣。

　　課間看那個女生走過來跟他并排坐同桌,，低聲細語,，此時附近的我只想默默走開。

　　看他為那女生打熱水,，灌熱水帶,，暖手。

　　看他們一起去食堂,，面對面坐著吃飯,。

　　沒什么可懷疑的，他們就是情侶,，做著所有情侶才做的事,。

　　此刻的我是那么的多余，心都要碎了。

　　在經(jīng)歷了親人的離世打擊以后,，本來慢慢恢復(fù)的我,，又經(jīng)歷了愛情的死亡。

　　我想消沉下去了,。不想努力了,。

　　精神的支柱一旦崩塌，很難短時間重塑,。

　　我的故作堅強,，只是演給別人看的，不想讓人看見自己的脆弱,。

　　可是內(nèi)心的脆弱是事實,，我并不夠強大。

　　我沒有足夠的立場,，去說什么,，做什么。我只能默默承受,。

　　關(guān)系好的同學(xué)多少明白我的心傷,，也會陪我說說話。

　　我表面上說著沒事兒,，其實心在滴血,。

　　自始自終都是我的一廂情愿，我的單相思的愛情就這樣死掉了,。

　　如果單純的失戀還好說,，至少可以放聲大哭。

　　像這樣既要忍受心中的苦楚,，又得看著他們在我面前晃啊晃,，還故做鎮(zhèn)定，就很難,。

　　我努力扮演著堅強者的戲份,。假裝是在努力學(xué)習(xí)，心思卻飄忽不定,。

　　我承認這件事對我的打擊很大,。情傷是很摧毀意志的。

　　每天黯然神傷好久,，才能靜下心學(xué)習(xí)一會兒,。這在當時才是最要命的。

　　我有好多需要背的知識點,，都沒有背下來,，眼睛停留在書本上,，心卻游走了。

　　我苦苦掙扎著,，熬著高三剩余的時光,。

　　最后一個月的時候，老師說住宿舍的同學(xué)可以申請回家住,。我毫不猶豫地申請回家,。

　　真的是狼狽的想逃離那個地方,，晚自習(xí)在家上,，這樣可以減少很多見面的機會。

　　再也不想見那些畫面,，不想聽那些對我來說刺耳的話語,。

　　對他之前有多喜歡，現(xiàn)在就有多難過,。

　　我只能用逃避減少心痛,，但是就算逃回家，也躲避不了現(xiàn)實,。

　　因為這一年注定是個悲傷年,，家里也有不幸的事在等著我。

　　愛犬死去

　　當桃花再次開滿庭院的時候,，家里的兩只狗相繼染病,。

　　雖然只是普通的田園犬，但它倆是我和弟弟的伙伴,。

　　我們養(yǎng)了它們3年多,，看著它倆從小不點兒，長到威風(fēng)凜凜的大黃狗,。

　　每天早上起床第一件事就是去看看兩個小家伙,，跟它們問聲早上好。

　　有這兩只的存在,，起床也成了件快樂的事,。

　　大黃狗是有名字的，我和弟弟翻閱字典給它倆取名叫盛盛和慧慧,。

　　它倆看起來不那么聰明,，卻很忠誠，它們對家人非常溫和,。

　　在物質(zhì)匱乏幾乎沒有玩具的年代,，狗子讓我們的生活多了些色彩。

　　那時候農(nóng)村養(yǎng)狗是不打疫苗的,，生病了也只是喂點人吃的藥,，能不能治好全憑天意,。

　　當時覺得它倆是得了痢疾，因為一直拉肚子,，從胖呼呼的模樣,，幾天時間變得骨瘦如柴。

　　看著讓人心疼,。狗子眼里漸漸沒了光,。

　　我們將拴著它倆的鐵鏈打開，讓它們輕松些,。

　　維持了幾天也沒怎么好轉(zhuǎn),，心里擔(dān)心但是誰也不想說出來，只能靜靜地等待,。

　　心中還懷著期待,。

　　直到有一天，我和弟弟回家不見它倆,，趕緊前后院子找,，后來終于在一個角落里找到了。

　　媽媽說它倆估計是不行了,，狗子臨死前不希望主人看到,，所以躲起來。

　　我眼淚頓時收不住了,，連日來的神傷,，加上狗子的病重，心痛極了,。

　　當天沒過多久,，兩只狗狗都離開了。

　　我的盛盛和慧慧永遠地回到它們的星球,。我們哭著把它倆埋在了桃樹下,，讓盛開的桃花陪伴它們。

　　從那以后我偷偷地哭過很多回,，每天早上看著空蕩蕩的狗窩就難過,。

　　可是生活還在繼續(xù)，高考悄悄地臨近,，我被這接二連三的打擊壓得緩不過來,。

　　看著熟悉的書本，陌生的知識點,，感覺自己還有很多沒學(xué)會,，沒背會，感覺自己快要完了,。

　　高考

　　不管你有沒有準備好,，高考就在那里,，不離不棄。

　　在高考前夕,，我聽同學(xué)說,，他跟他這個女朋友分手了。

　　說他很傷心,，問我要不要安慰他一下,。

　　我心里苦笑著，我的傷心又有誰知曉,？

　　在最難受的時候,，我是如何緩過來的呢？或者我壓根就沒有緩過來,。

　　他們短暫的愛情,，埋葬了我長久的憧憬,。

　　我甚至不想跟他見面,，不想跟他說一句話。

　　可能世界很大,，緣分已盡吧,，高考時候不在一個考點兒，沒有見面,。

　　只是從同學(xué)口中,，聽著關(guān)于他的各種傳說。

　　我由于最后一個月心里亂亂的,，有很多該背的沒有背會,，考得并不理想。

　　最后考了一個不上不下的分數(shù),，比一本線少幾分,，超過二本線一些分。

　　填報志愿的時候也沒什么經(jīng)驗,，最后報了一個普通二本院校的冷門專業(yè),，畢業(yè)即失業(yè)的那種專業(yè)。

　　因為這個專業(yè),，讓我畢業(yè)以后的路,，走得很坎坷。

　　那次高考,，對我人生的影響是極其深遠的,。

　　那次情傷，對我心理上的影響也是長久的,。

　　高考后的忙碌,，多半是應(yīng)付親友的祝賀,。當時村子里大學(xué)生不多，我考學(xué)那年只有兩個,。

　　同村的人都送來祝福,，還有親戚朋友們，大家因我考上了大學(xué),，聚在一起,。

　　只有我自己知道，很不理想,。

　　還有就是跟同學(xué)們相約聚會,，但始終沒見到他，所有關(guān)于他的消息,，都是別人說的,。

　　因為我家里沒有電話，無法跟他聯(lián)絡(luò),，可能就算有電話,，我也不想主動聯(lián)絡(luò)他。

　　后來陸續(xù)聽人說,，他考得并不理想,，比我多1分，考上了我相同城市的另一所大學(xué),。

　　后來又聽人說,，他準備復(fù)讀，去另一個城市,，學(xué)校已經(jīng)聯(lián)系好了,。

　　后來有同學(xué)跟我說，他想跟我見一面,，并且約了時間和地點,。

　　我想見就見吧，至少同學(xué)一場,。

　　按約定的時間赴約……

　　高考后的相見

　　當時約在了電影院的正門前,，見到他時，他依然高大帥氣,。

　　沒有想象中的寒暄,，只如許久未見的好友那樣，微笑著彼此打了個招呼,。

　　仿佛我們之間沒有發(fā)生任何不愉快的事,。只是我心里有根刺，狠狠地扎下去了,。

　　電影院門前是一排一排的石階,，不知誰在上面扔了一個香蕉皮,。

　　他邊撿起香蕉皮，邊扔到旁邊垃圾桶里,，嘴上說著,，這如果誰踩上，非摔個腦震蕩不可,。

　　時隔月余,，我們終于見面了。

　　他問我最近好嗎,？問我想好下一步的計劃了嗎,？

　　我也說不清自己到底好不好，至于下一步的計劃,，該干什么就去干什么吧,，眼下就是要去讀大學(xué)了。

　　沒等我問什么,，他主動打開了話匣子,，像從前那樣健談，說了好多,。

　　他說他當時談女朋友,，是因為心里太孤獨了,。

　　他家庭不幸福,，父母關(guān)系不好，恰好那個女生也相同情況,，女生經(jīng)常找他訴苦,。

　　他覺得兩個人背景相似，比較聊得來,。后來那女生說喜歡他,，他沒拒絕。

　　因為高三的生活壓力很大,，他需要這樣一個人一起傾訴心事,。

　　但是慢慢發(fā)現(xiàn)兩個人性格完全不同，不是同類人,，所以就在高考前分手了,。

　　我沒有說什么，曾經(jīng)滴血的心已經(jīng)慢慢愈合了,，只是我再也沒有勇氣去如此深愛一個人,。

　　他問我想不想復(fù)讀，我說我準備去讀大學(xué),，不想再重來一次了,。

　　他說他聽別人說我要復(fù)讀,，所以他也選擇了復(fù)讀。

　　我心里一片凄涼,，不知道這些消息都是怎么傳出來的,。

　　望著眼前的他，想著我那縫縫補補仍千瘡百孔的高三時光,，心中五味雜陳,。

　　人生若只如初見，該多好啊,。

　　他依然是我心中的白月光,，而我也不會經(jīng)歷那么大的情傷。

　　后來兩個人一起靜靜地站了許久,，仿佛有很多話,，但是一句也不想說了。

　　他說可不可以寫信,，我說可以,。只要你有時間，我們就寫信,。

　　那是見的最后一面了,。

　　從那以后，二十多年了,，我們都沒有再見面,。

　　可是當時我很想知道，他到底有沒有喜歡過我,，我對他的感情,，是不是單戀。

　　我知道就算現(xiàn)在知道了也沒什么意義,，兩個人就要各奔東西,。但是這份感情對我來說很重要。

　　它承載了我的整個高三時光,。

　　大學(xué)和高三

　　我按時到大學(xué)報道,，開始了全新的生活。

　　雖然不理想,，但也是大學(xué),，校園比高中大多了，也美很多,。

　　那是我長大以來到過的最遠的城市,。

　　大學(xué)的一切都是新鮮的，不同的上課方式，圖書館的大量的藏書,，都讓我欣喜不已,。

　　他也真的去復(fù)讀了。在另一個城市的高中,。

　　我們也確實通過一段時間的書信,。

　　在信里我慢慢知道了他當時對我的心境，他高三的時候心里是喜歡我的,。

　　只是覺得我比他優(yōu)秀,，沒敢表白，也沒敢想太多,。

　　他的說法印證了我那時的猜想,，因為從他眼中確實看到過愛，超越友誼的愛,。

　　只是自己有些自卑,，因為我眼中的他太過于優(yōu)秀了。

　　再加上家庭條件的原因,，我不能浪費父母的血汗錢,，在應(yīng)該讀書的年紀選擇談戀愛。

　　當時學(xué)校是禁止早戀的,。如果被發(fā)現(xiàn)會被找家長,，我承受不了那樣的后果。

　　我終于知道了當時的我不是單相思,，但是也僅此而已,，我們彼此錯過了。

　　書信總是紙短情長,，他復(fù)讀的壓力更大,，所以后面慢慢的，我也不再打擾他了,。

　　了解到了他的真心，就足夠了,。

　　時間已經(jīng)來到了2023年,，再回憶這段往事的時候，心里酸酸的,。

　　青春的記憶彌足珍貴,，我們經(jīng)常懷念過去，懷念的是當年的歲月,，和年少時的我們,。

　　珍視的是那些再也回不去的時光。

　　我們想念記憶里的人，也想念記憶里的自己,。

　　當時的經(jīng)歷和感悟,，對以后的人生有長遠的影響，甚至對性格產(chǎn)生了影響,。

　　我后面在感情里的被動,，不敢付出太多，都跟這次沒開始就結(jié)束的愛情有關(guān),。

　　在讀大學(xué)的時候,，我再次錯過了一份深情，那是后面的事了,。真想找機會寫一寫,。

　　如果當初他沒有跟那個女生談戀愛，我對感情是會充滿信心的,。

　　我也會更加專注于學(xué)業(yè),，考上更好的大學(xué)。

　　只是一切的一切都是假設(shè),，我只有那一個高三時代,，無法重來。