我在醫(yī)院醒來,。

　　儀器的聲音在耳邊嘀嗒作響,，消毒水的味道縈繞在鼻尖，病房不安靜,，很吵……

　　這一切都讓我覺得熟悉。

　　可是這里我也忘了,，我忘了我什么時候在這里住過院,。

　　大腦還是一團漿糊，讓人無法思考,。

　　可我還是想到了,，爸爸曾經(jīng)不經(jīng)意間跟我說起，兩年前,，我生了一場大病,，住了很久的院，但是卻因為高燒不止模糊了那段記憶,。

　　我只能記起來那時候的感覺,，冰冷，肅殺,，絕望……

　　很多我不知由來的情緒,，紛至沓來。

　　我撐著緩了一下才對現(xiàn)在有了實感,。

　　一直在一旁陪伴的媽媽早在我剛醒來的時候就沖去叫醫(yī)生了,。

　　就在這時，醫(yī)生進來了,。

　　一番檢查,，醫(yī)生看起來很嚴(yán)肅的對媽媽說：“我們出去說吧?！?p>　　我提起情緒,，什么意思？很嚴(yán)重,？有什么是我這個當(dāng)事人不能知道的,？

　　我抿了抿唇，怯生生的開口：“媽媽……”說著,，我又?jǐn)D出兩滴眼淚：“……我很嚴(yán)重嗎,？我會不會死掉……”

　　我已經(jīng)很久沒有看小說了。學(xué)的不像,，但我覺得媽媽應(yīng)該還是吃這一套,。

　　果然，媽媽很無奈,，但也沒辦法,，只能寵著我。

　　她跟醫(yī)生交換了一下聯(lián)系方式,，準(zhǔn)備回去說我具體的事情,，現(xiàn)在她只想趕緊安撫我,。

　　送走醫(yī)生，護士進來換藥,。

　　媽媽拉過我沒有打點滴的那只手緊緊握住,，她問：“有哪里不舒服嗎？”

　　對這里感覺不舒服,，對你感到不舒服,，對自己的現(xiàn)狀感到不舒服……

　　能說嗎？

　　我低下腦袋,，輕輕的搖頭：“……沒事了,?！?p>　　媽媽明顯放下心來：“那就好……”

　　媽媽又問了些什么,，我還是乖巧的回答了，不久,，她覺出我是真的沒有事了,，于是真正把心放在肚子里，出去準(zhǔn)備辦出院了,。

　　我這才好好的透過窗戶看看我現(xiàn)在待的地方,。

　　薄霧輕輕籠在高樓之上，分不清是否是云層,。

　　我對那霧感到害怕,，說不清，道不明,。

　　……

　　呆在媽媽家里已經(jīng)快一個月了,，每天不知道該做些什么，媽媽像是沒有工作,，沒有生活一般整天待在我的身邊,，這和我印象里工作狂的形象大相徑庭。

　　媽媽這么久以來唯一堅持的事情就帶我去看不同的心理醫(yī)生,，和鄭醫(yī)生那次不同,，現(xiàn)在，她會征求我的意見,。

　　我不會不同意,。

　　一方面，是為了維持我在媽媽面前乖乖女的人設(shè),，一方面,，我也想知道，媽媽到底是想讓那些心理醫(yī)生從我身上確認(rèn)什么,？

　　千篇一律的問題,，話術(shù),，表情，氛圍,，讓我不厭其煩,，甚至，偶爾想起那位鄭醫(yī)生,，竟好端端生出些懷念的心思來,。

　　時間久了，有些事好像成了慣例,，讓人感到十分無聊且不知所云,。

　　某天，我無所事事,，心血來潮,，提出想去公園。

　　媽媽欣然同意,，她盼著我多出去走走,。

　　我對這個地方比原來所在更有歸屬感，可明明在我的記憶里在爸爸那里待的時間更久,。

　　又來了,，不知道的感覺。

　　我恨不得找出所有我對這里熟悉的地方,，然后狠狠的掰開了,，嚼碎了，讓自己痛苦了這么久的病癥煙消云散……

　　公園里,。

　　我覺得我所遇到的一切都像一層薄薄的紗簾,，它不讓我知道，它不愿意讓我想起來……

　　就像這棵樹,，我明明能回味出靠在那讀書的實感,，卻想不起來那時候我多大，我讀的什么,，為什么來公園讀書……

　　就像這個湖,，我明明殘留著魚食在手里的觸感，卻想不起來是和誰一起來喂魚,，什么時候來的,，為什么要來……

　　越看越痛苦。

　　像被什么迷了眼睛,，我費勁的想要去撥開,，又有什么在拉住我說不可以……

　　我想，這恐怕是自己身體的保護機制在作祟吧,，它知道我如果擁有完整的記憶,，就可能會受到什么傷害吧,，它想保護我，它說不可以,，它說別想起來……

　　可是那段記憶為什么可怖我已經(jīng)忘了,，求知的渴望充斥了我的內(nèi)心，我不想管那么多了,，什么保護機制,，什么傷害……

　　我只知道如果我還是像現(xiàn)在這樣對自己都一知半解的話，我究其一生只能活在媽媽小心翼翼的愛里,，活在爸爸和哥哥過度的保護里,，活在妹妹期翼又逐漸失望的眼神里……

　　我不愿。

　　什么傷害,，我想搏一搏,。

　　我想給自己搏出一個未來，我想找個理由好好活著,，我想要一家人好好活著……

　　只是這樣,，真的只是這樣,，難道……這樣可不可以嗎,？

　　我惡狠狠的盯著不知道什么，眼淚掉的措不及防,。

　　來啊,，阻攔我。