一,，結(jié)婚之初

　　明年,，丈夫丁方不可能再陪我待在義烏，我依舊堅守這份創(chuàng)業(yè)之初的積累,，還是放棄,，不問明天在何處，做什么事情都尾隨著丁方,。到現(xiàn)在,，丁方?jīng)]有任何想法，打算,，更無從談規(guī)劃,。

　　他常說的一句話是“計劃趕不上變化”，我寧愿讓自己相信這是事實(shí),，每次買彩票,，我都想這次會不會中大獎，如此以來,，至少三五年內(nèi)不用再為生計操心,，奔波，我和他可以直接去旅行,，可是,，這個“變化”在生活中出現(xiàn)的概率太小，至少,，這兩個多月來,，分文未中。

　　我走街上,，有時候會想,，命運(yùn)由自己掌握著是不是更可靠,，依靠誰都不一定成全自己要做的事情，到達(dá)自己的理想,?？稍捰终f回來，自己追求這些東西到底是為了什么,，夫唱婦隨,，難道他還不給你口飯吃？兩個人相愛,，朝夕共處,，豈不是人間最美滿的事兒？

　　我對服裝定制這條創(chuàng)業(yè)之路并沒有多大把握,，甚至膽怯明天將遇到的種種麻煩,，我嫌棄它繁瑣，厭倦因它而忙碌,，自己的時間和精力被剝奪,，同時擔(dān)憂創(chuàng)業(yè)這片土壤會不會貧瘠，任揮灑汗水,，仍顆粒無收。但同時又想,，我不是官二代,，富二代，嫁的老公并不富裕,，不依靠自己,，怎能得來不為錢所困的自由生活呢，前期辛苦一些,，待積攢一部分財富后,，從中脫身出來，無后顧之憂去旅行,，創(chuàng)作,，實(shí)現(xiàn)夢想。

　　半夜醒來上廁所,，待回到床上,，了無睡意，我干脆起床,，來到客廳寫些東西,。白天里不停地打包，收拾東西,，我和丁方頭次這樣忙碌著,，中間偶會“對掐”上幾次,，過來人常會講，婚姻就是這樣,，哪有那么多的甜言蜜語,，婚姻是愛情的墳?zāi)埂,？晌也贿@樣認(rèn)為,。婚后的兩個人可以仗著“已結(jié)婚”這座堡壘,，對愛人不再客氣,，也不再克制，惡語相向,，反正對方不至于就此而離婚,，甚至?xí)`認(rèn)為婚姻就應(yīng)該是這樣，吵吵嚷嚷才是家庭,，才是不等同于戀愛的“升級版”,，更何況我們父母輩就上演著這一切，我們就是在父母互相責(zé)罵,，甚至拳腳相向中成長起來的,。

　　我認(rèn)為這是錯的，且面對這樣的境況,，我很疲倦,，甚至想放棄婚姻，如果這是鞭繩,，我不想被抽打得體無完膚,。如果沒有了愛意，不再在意對方,，不妨放手,，讓愛重新自由生長，他在他的世界里是那么完好的一個人,，同時我也是,，離開對方未必不是件好事。

　　又一次的“大遷徙”,，不知道是劫難,，還是幸福的開端，要等到時間讓這一切沉淀下來才知道,。不禁感慨,，女性命運(yùn)的轉(zhuǎn)折點(diǎn)，大部分因?yàn)槟腥?，一直喊著“要自己掌握命運(yùn)”的我并不例外,，懷孕非吾愿,，寄公婆籬下非吾愿，自此,，要夾著尾巴做人了,，只能靠一支筆，獨(dú)攄胸臆,。

　　跟丁方拌嘴時,，我常抱怨的一句話是，“生個孩子也是跟你的姓,，我還要生活在陌生的屋檐下,，在哪里還不能混口飯吃，干嘛要結(jié)婚,？,！”明年，明年我也不知道將會怎樣,，如兩個人言語中的“不會再生活在一起”,，還是繼續(xù)這樣天亮睜眼，天黑閉眼地生活,，但有一個是確定的,，我想要好，每個人都想要變好,，“好”是一個方向,，任何人都不想墮落，當(dāng)外界給你一副不愉快的枷鎖時,，我們都想掙脫掉。

　　生活是一列快車,，人們決定不了它要途徑的路,，只可以選擇是否下車，換乘,，但愿每個人都能駛往自己憧憬的幸福,。

　　二，回家待產(chǎn)

　　不習(xí)慣但還是來到公婆家,，我不知道生活這快車將駛往哪兒,。

　　便秘，腰疼,，女性的身體被動地接受著改變,，無論戀愛，還是結(jié)婚,，男人卻不會因這一道道程序而有多大改變,。不過,，丁方人不錯，公婆待我不差,，但我還是抑制不住失落--我不能按自己的方式生活,。

　　聽婆婆講，胡同里有一家的兒媳婦割腕威逼公婆買新房,，在婆婆看來,，這家的兒媳婦不懂事，而我在想,，究竟是什么讓一個人如此絕望,，以死相抵。我不會將自己的希望附加在任何一個人身上,，我想要什么,，就給與自己什么，不奢望從別人手里拿到什么,，我只注重自己的手能創(chuàng)造什么,，自己創(chuàng)造的，遠(yuǎn)比從別人那里拿到的多,。

　　晚飯后,，在和丁方散步回來的路上，我對他說,，“結(jié)婚以后,，我無家可歸了，自己從小長到大的家,，已成娘家（盡管這個詞在我聽來特別刺耳,，我更愿意稱它為“劉娜拉家”）”在公婆家，我是“兒媳婦”的角色,，盡管不習(xí)慣天天管對自己無養(yǎng)育之恩的人叫“爸”“媽”,，且每天不知要叫上多少遍，一句話前面或后面若不加上這個稱謂,，顯得幾許不禮貌,，我喊我自己的父母親從未如此頻繁過，因?yàn)椴槐負(fù)?dān)心他們多慮。

　　我跟丁方的全家人一起生活在不足一百平的空間里，每天都能聽到丁方爸對丁方妹妹親昵地喚“妮來”,，哪怕丁方媽連名帶姓地喊丁方妹妹“丁玲玲”,，我都能感受到里面全是親昵。在這里，我需要夾起來尾巴做“兒媳婦”，“嫂子”,，我同樣也是我爸媽的寶貝女兒,，卻來到了別人眼皮子底下當(dāng)兒媳---作為外來者,，聲聲喊公婆“爸”“媽”，每天討好地溫聲細(xì)語,，只有回到我和丁方的臥室,，才能放松下來，但臥室的門仍阻隔不斷丁方爸媽和丁玲玲的聲音,。

　　一日三餐,，我是用不著下廚房，但同時也選擇不了什么菜,，什么口味,，每次吃飯都成了我硬著頭皮上陣的時刻，婆婆恨不得將滿桌子的飯菜全灌到我肚子里,，我感受不到任何對我的關(guān)愛,，他們僅僅，僅僅關(guān)心的是我肚子里的胎兒,。我喝不下去,，我吃不下去，壓抑的時間久了,，我不想再跨進(jìn)丁方家的門檻兒,，一刻都不想再在這里待下去。我對丁方?jīng)]有好氣,，準(zhǔn)確說是一整天我都對他冷漠相待,，倒不是我倆的關(guān)系不好，也不是他哪兒做錯了,，惹我生氣,，而是我心里壓抑，我不朝他發(fā)泄,，又能朝哪兒發(fā)泄呢,，我甚至不如他們家的一只中華田園犬受關(guān)愛。

　　從浙江義烏大遷移--我結(jié)婚前用的縫紉機(jī)器,，布匹，多年來的衣物,，生活用品,，因懷有身孕，退掉了我租的東洲花園的房子,，隨丁方來到他的山東老家待產(chǎn),，我不知道接下來迎接的將是什么。常言道,，志不同道不相為謀,，沒有共同的生活體驗(yàn)和認(rèn)知,，偏偏住在同一個屋檐下，使勁兒往一處說話,，一天可以,，兩天可以，時間一久,，我真的不想讓自己這樣受折磨,。本來以為回到丁方家，能找到出路,，現(xiàn)在來看,，依舊沒有答案。

　　身體累了,，可以睡覺,，心累了呢？我想找個單獨(dú)的空間,，清凈地翻上幾頁書,，喝杯飲品，靜靜地一個人待著,，沒有人認(rèn)識我,，我也不必說話，但這樣的生活,，已離開我很久,。縫紉機(jī)器放在了丁方家以前在鄉(xiāng)下的老房子里,，我以縫紉衣服為由,，來到鄉(xiāng)下住。盡管婆婆幾乎天天還是要來這里,，關(guān)心過問我的肚子,，但一到傍晚，她就趕回縣城,，我還是有透氣的功夫的,。

　　三，“無家可歸”

　　我回了趟我家,，家里像招待客人一樣,，在飯菜上下不少功夫，同時來做客的舅舅教我回娘家該帶什么禮品好,，一下子我覺得自己真的跟未出嫁前不一樣了,，不能再和從前一樣了--想回家就回家，父母也很隨意。吃罷飯,，我竟然想趕快回到“自己的家”--我跟丁方的小家,，在那里我還更隨意點(diǎn)兒。

　　回到老屋,，婆婆正在洗衣服,，我怕她受冷落--我去看望我母親，我討好地坐在她身邊聊天,。

　　我在屋里踩著縫紉機(jī)踏板,，在縫紉一件客戶的裙子，車了很多遍,，也拆了很多遍,，鄰居和丁方奶奶來串門，我還在屋里反反復(fù)復(fù)修改裙子,。晚上,，丁方有意地說，“連鄰居都知道你很忙,，”我如鯁在喉,。父母家跟公婆家不一樣的地方在于，前者包容,，后者挑剔,，在父母家做什么都可以，父母不會說三道四,，但在公婆家,，卻是在放大鏡下面生活，需要你小心翼翼,，千萬別留下任何把柄,。忽然間，我感到無論我躲到哪兒,，都沒有了自己的空間,。

　　我結(jié)婚以后，感覺好像披了件濕了水的棉襖,。我對即將出生的孩子唯一的心愿就是他活得是他自己,，樂于做他自己，我認(rèn)為沒有比這再有價值的了,。

　　接客戶訂單的時候,，就想著趕緊做完，但忙完后又開始想接客戶訂單,，近來都是這樣過來的。我開始想不再做服裝訂單加工這樣的活兒，繁重,，回報率低,，我想走一條更加應(yīng)心的路，比如做服裝制版培訓(xùn),。

　　我開始想象借坐月子的空擋去學(xué)習(xí)瑜伽,，它對身體有益。

　　一連悶在縫紉機(jī)旁好多天,，待我給丁方做完一件豆綠色的棉襖,，我想出去走走，天氣真好,，但丁方要等婆婆來到這兒才離開,，我干脆一個人去附近溜達(dá)，這是我的性格,。一個人走在街上,，我已記不清結(jié)婚以前，多少回像這樣一個人走在街上,，走到腳累或天黑,，一個人不受另一個人的影響，我似乎再回不去到那個世界了,，我已被綁定一個人,，一個家。正當(dāng)這樣漫想著,，我遠(yuǎn)遠(yuǎn)地望見有個身著豆綠色衣服的身影,，在路口立住，像是在尋找著什么,，“是他,！”我在心里笑了下，又禁不住開始感慨,，一個人將他的愛情全部傾注在你身上,，難能可貴，丁方也同時放棄了他個人的世界,，與我組建一個家,。

　　四，月子之苦

　　愛意味著牽腸掛肚,，在這個世界上,，我又為自己增加了一份牽掛，一份愛的負(fù)擔(dān),，護(hù)士給他打針,，我的心像針扎一樣疼,，他離開我的子宮尚不到三個小時。

　　兒子出生了,。我躺在床上,，護(hù)士將我推出產(chǎn)房，丁方見到產(chǎn)后虛弱的我很激動,，卻說了一句,，“媳婦--我給你做好吃的，”此刻我最想聽到的一句話是--“媳婦,，辛苦了,，我愛你！”我知道他礙于旁邊有人,，但這個時刻,，這個機(jī)會永遠(yuǎn)過去了，我理解地笑了下,。天知道妻子在產(chǎn)房經(jīng)歷了什么,，當(dāng)聽到嬰兒的第一聲哭聲，我流下眼淚--這是我和丁方共同的骨肉,，一切辛苦都值了,！愛讓妻子勇敢地經(jīng)受分娩，但丈夫卻沒有勇氣為愛說一句話,。

　　婆婆沒有看過我一眼,，她全副心思放在孫兒那兒，我忍住小便,，直到護(hù)士過來查看健康,，我才得以被護(hù)士攙扶著如廁。沒有人想過產(chǎn)婦吃什么有助于康復(fù),，公公買來一兜兜催奶的藥材,。臨出院前，公公婆婆帶兒子去嬰兒室洗澡,，我借一個人在病房的機(jī)會,，掀開被子，陽光撒在我光潔的身體上,，撒在分娩留下的傷口上,，我痛快地流著眼淚，這時,，丁方走進(jìn)來,，看見我滿臉淚水，他嚇了一跳,，丁方握住我的手,，摩挲著他的臉龐,。

　　婆婆說，晚上我陪孩子睡,，白天她和我再一起陪孩子,，晚上我睡不成，白天一樣睡不著,，在衛(wèi)生間小便完，我發(fā)現(xiàn)自己竟按不動門把手,，平時輕而易舉,，甚至小到都不會被注意到的一件事，如今卻如登天,。我渾身軟綿綿的,，感覺自己像個紙人兒。

　　每個人應(yīng)該都不想被當(dāng)作機(jī)器,，可偏偏在家庭里這樣,，我們鉆進(jìn)同一個牢籠。公公用耍小孩不哭的辦法,，直夸我有個好老公,，還說買營養(yǎng)品讓我好好享受產(chǎn)后的待遇，我知道那些催奶的湯類全是為了給他們孫兒存口糧,。婆婆催我趕緊再生孩子,，用公婆的話說，“養(yǎng)一個也是養(yǎng),，抱著,，趕著，攆著,，養(yǎng)幾個一樣養(yǎng),。”我絕望地想,，就算是機(jī)器,，白天運(yùn)作，晚上運(yùn)作,，也有發(fā)熱燒壞的一天,，更何況肉作的人呢。為了丁方,，我每天和顏悅色地喊“爸”,，喊“媽”，絲毫不流露胸腔里填滿的悲傷,。

　　兒子出生第六天,，公婆擺慶生宴,，母親來公婆家看望我。公公滿身酒氣,，將換下來的屎尿布扔到衛(wèi)生間,，指給我母親，說“洗吧,！”她不來我還能忍住委屈,，她一來，我天不怕地不怕起來,，倒不是仗著母親有什么威風(fēng),，只是我想夾尾巴但就是夾不住，在婆婆說“我們待她比待自己女兒都要好,，真的把她當(dāng)女兒,，”我反抗說，“沒有,，他們對我不好,！”我忍住頭暈?zāi)垦＃驹诖策?，幾近暈倒,，我才躺回床上。房間里布滿家庭矛盾的空氣,，這是結(jié)婚以來,，我第一次否定公婆。

　　我來到自己的臥室,，母親也跟了進(jìn)來,，丁方一家人圍坐在客廳的餐桌旁吃飯，隔著臥室門,，我能聽見他們喝粥的聲音,，母親說她去給我端碗飯來，若母親不在這兒,，我就不吃飯了,，反正也不餓，但她在,，我必須吃飯,，我說，“走,，咱們?nèi)タ蛷d吃,。”見我和母親過來,，公公離開餐桌,，我心里頗有幾分得意,。

　　送母親離開后，我內(nèi)心掙扎著--要不要去給公婆道歉,。丁方直嘀咕,，“好不了了，再也好不了了,，”跟他爸媽鬧不和諧,，心疼他難過的是我，更何況對我們之間的感情也不好,。我愛丁方,，為了丁方，我愿意選擇跟公婆道歉,，說“對不起，都是我的錯”,。當(dāng)我把這句話說出口,，丁方父親連忙擺手。一切重恢復(fù)于平靜,，盡管只是表面上和諧,，畢竟我與公婆的心都隔著肚皮。

　　吃的,，喝的,，我的生活全是圍繞如何下乳，丁方在網(wǎng)上搜索影響乳汁分泌的因素,，其中最主要的就是產(chǎn)婦情緒,，其它的尚好說，但好心情這點(diǎn),，不是我努力,，我忍耐就可以實(shí)現(xiàn)。有人敲門,，我打開門,，是一個中年婦女，她說她是催乳師,，我一下子明白,，是公婆請她過來為我催乳的。我很抗拒,，但只能接受,，就像喝催奶湯藥一樣，由不由得我愿意還是不愿意,，我若不依從的話,，整個家會墜入冰窖,。不過，后來我欣然接受催乳師,，原因很簡單,，因?yàn)樗犖覂A訴，僅此而已,，盡管剛開始我特別厭惡陌生人碰觸我,，尤為私密的乳房。

　　丁方對我說,，“你知道你是我的什么嗎--你是我的小蘋果,，”他又緊接著回答，我笑了一下,，說“你是我的苦果,。”

　　丁方一刻看不到我和兒子就不放心,，想想這段時間應(yīng)該是最美好的,，我們仨兒一天24小時都在一起，以后就聚少離多了,。在兒子熟睡時,，我看著他，感覺嬰兒是那么善良,，他不會傷害到任何人,，且他那么柔軟，每一步都需要你呵護(hù)他,。丁方在哄兒子時,，說“是爸爸帶你來到了這個世界，”的確如此,，因?yàn)槭嵌》?，我結(jié)婚，因?yàn)槭嵌》?，我生下孩子,，因?yàn)槭嵌》剑壹娜嘶h下,，這些皆非吾愿,，我不知道往后還有什么。丁方曾經(jīng)是我最愛的男人,，可現(xiàn)在我的心不再起漣漪,，可能天公嫉妒人的美滿，千鈞的重量墜在我愛丁方這根發(fā)絲上。我能陪你走多久,，就走多久,，或許到不了海角天邊，我盡力為之,，就算哪天我離你而去,，你都不要懷疑我愛你。

　　晚飯時,，家中只剩下我和丁方,，兒子在睡覺，不料丁方忽然冒出來一句話,，“真好,，就剩下咱倆吃飯！”或許,，在這個家里,，他也是壓抑的。

　　看見窗臺上的康乃馨盛開著,，我竟為它感傷起來,，花開過后，離凋謝也就不遠(yuǎn)了,，女人的一生何嘗不是如此。晚上臨睡前,，我在想關(guān)于生死的問題,，這是丁方推門進(jìn)來，我問他,，“你怕不怕死,？”“怕！”“為什么,？”“對這個世界留戀,，自己還有牽掛，對愛的人還沒愛夠......”我問他,，“我死了,，你還敢不敢待在我旁邊？”“嗯,！”

　　兩個人相愛就好,，花開花敗，順其自然,，如今我和丁方的愛情卻上了一副枷鎖,。我真希望是為了自己而生下孩子，寸步不離地守著他長大，而非讓他成為自己送與公婆的“稀罕物兒”,。我后悔生下孩子,，可孩子已出生，沒有退路,。兒子,，可能我陪伴不了你長大，但我會陪你成長,。

　　記得高中時,，我喜歡挨著窗戶，可同桌是個陰郁的女生,，我大部分的高中生活都籠罩在她的陰影下,，從這件事上，我總結(jié)出,，快樂有時很簡單,，就是換個座位，我不要像電影《可可西里的美麗傳說》中的女人,，被鎮(zhèn)上人群的眼光改變自己,。走被動選擇的路，只會越走越累,，我不想再以一個兒媳婦的身份生存,，公婆好與不好，都與我不再相關(guān),。我開始跟丁方提離婚,，第一次丁方被嚇哭了，再往后,，看到我每天這般痛苦,，他慢慢接受并同意了離婚。我只需要自己很小很小的天地過生活,，而非在公婆一家眼皮底下茍延殘喘,。我不想再拿捏著討好公婆，要讓他們知道,，擁有后并不代表永遠(yuǎn)不失去,，我的缺席會讓這個家庭不再完整，他們不可以肆無忌憚,。

　　我不能讓我死在這里,。

　　我滿腦子在盤算著出月子后要做的事情。

　　五,，我要遠(yuǎn)行

　　終于迎來出月子,，我將自己裹得像個粽子，走在街上，呼吸著久違的戶外清涼的空氣,，沒有什么可以牽絆我的腳步,，我不愛什么，就擺脫什么,！外面很冷,，雨后的天氣灰沉沉的，盡管裹得嚴(yán)實(shí),，但頭還是被凍得隱隱作痛,。走回到小區(qū)門口，我不想回家,，因?yàn)槟抢餂]有家的溫度和自在,，于我來說，那只是個陌生的水泥盒子,。

　　婆婆問我什么時候吃我做的飯,，這是出月子的第一天，我不想回答這個問題,，因?yàn)椴痪煤笪視x開這里,，所有的答案都會在我離開的那一刻揭曉。公公開口,，向我借走了一萬塊錢,。公公借錢，我沒意見,，但是,，他不徑直講，而是試探一個外人,，一開始他說,，“你妹妹向你借兩萬塊錢,，你借不借,？”我瞪大眼睛，問借錢做什么用,，這時,，公公才說是他用錢。有時真不知該如何講,，公婆將我當(dāng)外人待,，卻作自己人來索取。

　　之前,，我和丁方之間,，只有相互吃醋才會吵架，現(xiàn)在來看，吃醋倒是小矛盾,，我向丁方訴苦,，結(jié)果是我們大動干戈，他父母對我的不好,，我只能吞進(jìn)肚子里,。慢慢地，在丁方面前我成為了一個怨婦--這是我不喜歡的自己,，多么簡單快樂的女生,，生生被扭曲為怨婦，在家庭這場內(nèi)耗中,，我累到無力掙扎,。

　　炒大麥已買好，車票也已買好,，楊帆姐囑咐我今年一定不能出門,，畢竟結(jié)婚第一年，我也知道這樣面子上不好看,。離過年還有一個半月,，待明年過完正月十五，再出門為宜,，但我仍舊不舍得退票,，我問自己，當(dāng)做完了月子,，身體不再受束縛時,，為什么心還要來束縛自己。

　　聽丁方的話,，我沒有喝炒大麥茶,，沒有斷奶，但事后就后悔,，我重復(fù)經(jīng)受脹奶的苦痛,。我在縫紉機(jī)旁待了一整個下午，聽著悲傷的情歌,，心想,，多少青年男女在飽受愛情的磨礪，我是到了另一個站口,，稍稍風(fēng)平浪靜一些,，但每個階段都有每個階段的憂苦。下了一天雨,，空氣濕冷,，盡管一身疲憊,，晚上我還是來到了瑜伽館，這是唯一一處不壓抑我呼吸的地方,。組建家庭前跟組建家庭后并沒有什么區(qū)別,，女性并沒有找到一座靠山，相反,，更需要自己做自己的支柱,。

　　丁方陪我去了趟醫(yī)院，做產(chǎn)后復(fù)查,，昨夜同房,，今早出了點(diǎn)兒血，丁方為此感到內(nèi)疚,。丁方無意間說了一句話,，引起我無邊的遐想，他問,，“如果我們很早就認(rèn)識會怎樣?”如果我們很早就認(rèn)識,，該是怎樣的光景呵，如童話里飄雪的世界般夢幻,，美麗,，而眼下我們卻要分開，為了對方好,，也為了這個家庭好,。上天安排我們在一起的時間本來就不多，我們還要人為地分開,，畢竟多數(shù)是外界在分享你我的美好,，而非你我。

　　看著熟睡中的兒子,，我很糾結(jié),，若喝下炒大麥茶，他就再沒有母乳可吃了,，前幾次已經(jīng)被這樣的想法戰(zhàn)勝,，但為今后考慮，我必須做出決定,，斷奶與否是束縛住我的最后一件事,，自此以后,，我會恢復(fù)原本自由的我,。

　　我訂的是1月14號去杭州的火車票，買車票是在半個月前,，在這十五天里,，我沒有熄滅過離開的念頭,。這趟出行不像以往，總把行程規(guī)劃好,，這次我沒有計劃,。丁方一整天都在念叨，“明天你就要走了,，明天你就要走了......”我知道他因?yàn)椴簧帷?p>　　現(xiàn)在的勇氣不如從前,，我對冒昧去一個城市充滿膽怯。我盤算著先租一個單間--小區(qū)家庭住戶中的一室,，待過一個季度緩和下來,，再租一處工作室做服裝制版培訓(xùn)。

　　春暖花開

　　丁方送我進(jìn)站,，在進(jìn)安檢大廳時,，丁方被安檢員攔住，可能安檢員看出了他的哀愁,，安檢員沒有再阻止他,，他立在安檢員旁邊，朝我揮手作別,，電梯載著我一步步緩緩上移,，我回望了他一眼，流下淚來,，“這曾是我最愛的男人,，如今我竟要離開他！”

　　我聯(lián)系到以往的同事,，他現(xiàn)居杭州,，見面后我頗有幾分局促不安，且認(rèn)為自己“土”了很多,。他幫我查看適合做服裝制版培訓(xùn)的租房,，我大致了解了杭州服裝生產(chǎn)集中的區(qū)域。乘地鐵時,，我的服裝引人注目--懷孕待產(chǎn)期間自己縫制的一件棉襖旗袍,。我逛街買了件豆青色的羽絨服，爾后獨(dú)自去吃麻辣燙,，我感到自己漸漸融入了都市,。

　　臘月里的杭州雖不似北方地凍天寒，但仍寒意凜凜,，我來到太子灣公園看花,，卻再不逢花時。在地鐵口,，電梯載著我緩緩下降,，此時,，我看見了同事，他正朝我這兒乘著電梯徐徐上升,，我向他揮手打招呼,，“再見，發(fā)哥,，我要去廈門了,！”我們擦肩而過。

　　望著車窗外一閃而過的樹影,，我欣喜地感嘆到,，“駛往春暖花開！”我在紙片上寫下,，“我們往往關(guān)心身體生不生病,，素不知我們的心也會生病，如今,，我的心就生病了,。”

　　終于來到廈門,，這座城市常出現(xiàn)在我的夢境里,。不過，不湊巧的是,，為迎接明年五國首腦會議,，廈門到處在“整容”，我曾不舍得低頭看手機(jī),，怕因此錯過看風(fēng)景,，而如今這里也開始修建地鐵，處處是因施工帶來的行動不便,，不過,，我還是很快找到了記憶中的廈門。

　　我來到鼓浪嶼的渡口,，但沒有登島,，現(xiàn)在輪渡已漲至三十五元，過去只需要刷公交卡花兩塊錢,，我想擇人少的日子再登島,。傍晚時分，我找到了“不在書店”--被稱作中國最美獨(dú)立書店,，坐落于華新路13號,，在我看來，華新路可稱作島內(nèi)的“小鼓浪嶼”,。在蓮坂外圖書城附近,，我找了一處中意的旅店。在旅店附近的大潤發(fā)超市,，我給丁方買了頂遮陽帽,，待我發(fā)帽子的照片給他看時，看得出他很高興,，許是因?yàn)槲以谶@么遙遠(yuǎn)的地方,，還惦記著他的緣故吧。

　　晚上臨睡前,，我換掉因脹奶浸濕的墊片,，我沒有想念兒子，相反,，我享受現(xiàn)在獨(dú)屬于自己的一分一秒,。第二天一早，盡管天陰沉沉的,，我還是迫不及待乘車去白城沙灘,。待一下車，我直呼喚,，“我的海,，溫柔的海！”聽著海潮聲,，看浪花輕柔地?fù)湓谏碁┥?，我，已非三年前的我,，讓人不禁心生感嘆,，“只有海，生生不息,?！?p>　　坐在南湖公園湖畔，我開始想一些任憑怎么想都想不明白的問題,，比如我要什么,。此時，遠(yuǎn)處傳來合唱聲,，“在那東山頂上,，升起白白的月亮......”原來是老年人組作的一支樂隊(duì)，一位滿頭銀發(fā)的老太太,，隨著歌聲踏起舞步,，在我看來，她像一株迎春盛開的花兒,，我感受到生命的歡騰,。

　　傍晚在蓮坂外圖書城,，看到一本書--《總有美好不期而至》，我邊看邊流淚,，不知哪來這么多眼淚,，當(dāng)真是書帶來的么，我自己都不清楚了,，只是一味地想哭,。從書店回旅店途徑天橋時，一位歌手在演奏吉他,，我將手里的一束花放在他面前的吉他包里,，吉他的旋律恰恰符合我此時的心境。

　　我問丁方,，“你會來看我嗎,？”“會，你在哪兒我都會來看你,，你要知道我愛你,，其它都是狗屁！”

　　身為女性

　　早晨七點(diǎn)鐘起來,，十點(diǎn)才出門,，緣由是打開手機(jī)瀏覽器多往下看了一眼，在一張美女照片下,，有許多評論,，我剛好趁著了解一下當(dāng)下年輕人的狀態(tài)，一些網(wǎng)絡(luò)流行語我已不明白是什么意思,，但有一點(diǎn),，我認(rèn)為是缺少對女性的尊重。對女性嘲笑的那些話,，你有沒有想過總有一位女性會成為你的妻子,，或，你會成為一個小女孩的父親呢,？,！

　　其中有個評論說，“從校服到婚紗,，你搖過多少人的床榻......”選擇一份工作,，一座城市，做生意,，尚有不盡人意,，會失敗的地方，更何況選擇人生伴侶，就可以一步到位,，不出任何差錯,。若她是你的妻子，女兒,，姊妹,，甚至母親，你如何看待她跌倒的地方,？

　　性欲,，正常成年人都具有,，也是再正常不過的需求,。男性可以光明正大享受的一件事，在女性這里,，卻成為被羞辱的把柄,。

　　從零開始

　　楊帆姐打來電話，她說不管何時何地,，都要讓自己會掙錢,，這是作為表姐，作為“過來人”的忠告,。

　　我用手機(jī)搜索“服裝制版培訓(xùn)”,，發(fā)現(xiàn)在殿前街有一處，我乘車來到這里,。一位年長我十多歲的大姐,，帶我去看工作室，這是一處廢棄的院子,，制版室在二樓,，桌子上散落著畫有線條的紙片，我雖沒有異議,，但總覺得缺少什么,。我穿過殿前街，準(zhǔn)備回旅社,，無意間瞥見“咔咔服裝制版培訓(xùn)學(xué)?！钡膹V告牌，老師是一位七十歲左右的老師傅,，他福建方言很重,，熱忱地講自己開工作室的前前后后，我只管點(diǎn)頭微笑,，大半聽不懂,。當(dāng)他拿出一冊服裝制版的教材時，我眼前一亮，這正是我所看重的,，如此以來,，老師不至于一拍腦門，想到什么就教什么,，更何況今后我還打算開工作室,，更需要系統(tǒng)地掌握服裝制版。我很快決定,，待春節(jié)一過,，我就回到這里。

　　街上的租房招貼廣告,，我看了一個又一個,，當(dāng)我在狹小的出租房里，轉(zhuǎn)身瞥見大而圓的落日時,，我決定租這間單間,，雖不足十平米。

　　一切從零開始,，我將行李從旅店拖回至出租房,，晚上將棉袍作褥子，羽絨服作被子,。

　　年是惡獸

　　明天即將返程,，比既定的日期早很多，源于丁方一句話--“我想你”,，盡管我依舊還不想回去,。這段時間來，我唯一惦記兒子,。

　　出走的這十天,，對于我來說很重要，它讓我從垂死掙扎的邊緣,，重新活了過來,。待回到公婆家，我像倒掉半杯水的水杯,，可以重新容納進(jìn)委屈,，不至于像先前坐月子那樣被擠壓崩潰。

　　“年”最早以前是惡獸,，于現(xiàn)在的我來說,，年依然是惡獸，在結(jié)婚以前沒這個概念,，但結(jié)婚以后,，年像惡獸出沒,，啃咬著我的心。大年初一隨公婆一家去丁方奶奶家拜年,，兒子收到了壓歲錢,，在里屋，婆婆開口問我要兒子的壓歲錢,，說讓丁玲玲幫他存起來,。往年的今天，我都會去給爺爺奶奶拜年,，而如今,，除夕都陪伴不了自己的父親母親。

　　餐桌旁,，熱鬧的是他人,。丁方開車，公公坐在副駕駛座上,，喊我,，“小娜,！”我應(yīng)了聲,，還以為他喊我有什么事情，“你給我聽著,，這里什么都不是你的,，沒有你的任何東西！”坐在我左邊的婆婆嗤嗤地笑著,，我寄希望于丁方,，希望他能說句話阻止公公，然而,，他只是沉默地開車,。車行駛了三十多分鐘，公公反反復(fù)復(fù)朝我說了三十多分鐘,，我想過下車,，可是大過年的，兒媳婦這樣做不好看,。我在水池旁洗手,，公公立在我跟前，沖我說,，“生二胎,，你還得再生！”我快步走進(jìn)臥室,，擰上了房間門,。丁方對我出奇地好，他知道我吞下了委屈。

　　婆婆只要見到我,，時不時就提醒我,，“你要對你妹妹好，你結(jié)婚時,，你妹妹幫著買糖果,，包糖果......”

　　正月初二是閨女回娘家的日子，我隨婆婆來丁方姥姥家,，與丁方的舅舅,，二姨，三姨團(tuán)聚,。

　　洗衣機(jī)里放著我和丁方換下來的臟衣服,，我說明天再洗，怕聒到兒子睡覺,，婆婆說現(xiàn)在洗就行,，她抱著呢，過兒會兒,，婆婆催我洗完衣服了沒有,，兒子要睡覺，一時間,，在他們面前,，成了我不顧打擾兒子睡覺而洗衣服，這是我的錯,。

　　我對丁方說,，“我不知道為什么，我感覺我像個罪人,，跟你結(jié)婚以前,，從沒有過這種感覺?！毖蹨I滾落下來,。

　　我要盡快離開這里，以后婆婆也不會再一周給我打一個電話,，我肚子里的寶寶已出生,。離開以后，我要很久很久都不再回來,，這是一個沒有情義的家,，我永遠(yuǎn)都只是個外人，可一邊又勸自己要回來,，兒子成長得快,，就怕看不見他的功夫,，他一忽兒就長大了。父親說,，只要你跟丁方好就好,，而事實(shí)上，如果我跟丁方爸媽不好,，就不可能跟丁方好,。丁方爸媽愛把所有的錯都灌在我身上，但我不能跟丁方講他爸媽對我造成的傷害,，因?yàn)樘嵋淮?，只會傷一次，傷害丁方,，更傷自己,，家?wù)事永遠(yuǎn)沒有澄清下來的那一天，更何況丁方不會幫我,，只會借助這把利劍,，再刺傷我一遍。

　　離別

　　年終于過完了,。

　　丁方最近沉迷玩游戲,，臨睡前，我要求他別再玩游戲了,，他爽快答應(yīng),，可此時,，兩個人卻不知道聊什么,。兩個人終究不是一個人，丁方不可能與我同步,，正如我現(xiàn)在流著眼淚,，他盯著手機(jī)屏幕，并未察覺到我難過,。

　　明天去廈門,。我原本打算在有限的時間里，多陪伴下兒子,，不料婆婆一直霸占著他,，我不再計較，蕓蕓眾生中,，我只是痛苦的很小的一分子,。我很想待在臥室，但硬讓自己在客廳坐下來,，喝了杯水,，看著電視,，我們沒有話說，我不想假惺惺地說些感謝的話,。我和丁方離開以后,，兒子是全靠公婆他們來照顧，但我是被公婆排擠出去的,。奇怪的是,，我抱著兒子哄他時，竟生發(fā)給丁家打工的感覺--家不是我的,，孩子也不是我的,。

　　我對愛情很迷茫，開始對丁方感到不滿意,，并且對失去無所畏懼,。丁方是過去的我--怕失去，怕不完整,，而我現(xiàn)在看重的是“好”,，一個人也好，兩個人也好,，都要生活好,。明天即將啟程，取代離別的沉重,，我的心的是輕盈的,。

　　臨出門時，我回屋又看了眼兒子,，兒子正在睡覺,，我哭了，泣不成聲,。

　　什么是分別,，分別是想見面而不得見面。

　　晚上十點(diǎn)多來到年前租好的單間,，丁方一肚子不滿,，臨睡覺之前，他狠狠朝地上吐了一口唾沫,，說“不吐口唾沫,，都對不住這破地方！”隨即我反問他,，“你要不要想下自己的責(zé)任,，婚前我是什么生活，婚后是什么生活,?！辈灰粫?，他睡著了，我卻失眠了,，心里很難受,，但哭不出來，也跟丁方鬧不起來,，在義烏我租三室一廳的房子,，出門有車開，可以專心地做自己的事業(yè),，可就在事業(yè)爬坡時,，丁方來了，我懷孕了,，做什么他都阻攔我,，創(chuàng)業(yè)之初打下的地基，頃刻夷為平地,。孩子出生,，跟公婆結(jié)了一屋子的怨，丁方撐不起來這個家,，我忍著遠(yuǎn)離骨肉的苦楚,，從零開始，我同樣一肚子的抱怨,，可埋怨又能改變什么呢,，只能靠雙手，重建起家園,，我期待在廈門有處房子,，房間里放著架鋼琴......

　　我猶豫著要不要讓丁方走，他像個負(fù)能量的磁場,，處處對這里不滿,，興許讓他獨(dú)自去闖蕩一番，反倒會安分些,，因?yàn)槎昧松畹牟灰住Ｈ绻敢飧┫律?，與我共同拉起生活的纖繩,，明白現(xiàn)在這一切是為了將來的好日子，為了我們一家三口團(tuán)聚而盡自己的一份力,，那么我愿意他留下來,，于我，我不會再輕易改變自己,。

　　早上一睜開眼,，我便開始布置房間,，臨近中午，終于把房間收拾出來,，我將與床緊鄰的兩面墻壁上貼了一層報紙,，用裁衣服剩下的碎花布作窗簾，房間一下子變溫馨許多,。下午空出來,，和丁方一起來到海邊，我面朝大海,，說“誰說我的房間小,，我的房間能裝得下大海！”

　　今天元宵節(jié),，我決定先不去服裝制版學(xué)校學(xué)習(xí),，再陪丁方一天。廈門圖書館報告廳正免費(fèi)放映電影《幻體:續(xù)命游戲》,，講一個人死后,，意識會在另外一個軀體內(nèi)復(fù)活，男主角不停地與一個女人又一個女人幽會,，我想,，復(fù)活以后，這是所謂的意義么,，什么才能讓生命有意義呢,？人終要死亡。這時,，丁方伸過來手握住我的手,，他的手暖烘烘的，丁方問我,，“你的手怎么這么涼,？”“感覺有點(diǎn)冷，”丁方將他的外套脫下,，只剩下里面的秋衣,，他把外套遞給我，且補(bǔ)充了一句,，說“我不冷,。”我想這也許是生命里其中一件有意義的事--與相愛的人相伴,。

　　廈門的雨和義烏的雨不同,，義烏的雨一般在傍晚下，第二天天亮也就停了,，不影響你出行,，偶爾白天也下雨,，頂多淅淅瀝瀝，廈門的雨可不是這樣,，晚上下嘩啦啦的大雨點(diǎn),，白天照舊下嘩啦啦的大雨點(diǎn)。半夜我被雨點(diǎn)吵醒,，忽然想起鞋子還在屋外窗臺上晾著,，這時丁方醒了，他說他去幫我拿鞋,。

　　這是我和丁方來廈門后的第一場雨,，我們一起走過了晴天，雨天,，以后還有很多很多的事要面對,，想到都有這么一個人陪伴著我，心中涌起莫名的感動,。