心血來潮翻來看了看自己十七歲時(shí)寫的東西,，突然間和那個(gè)自卑也自負(fù)的自己面對面地審視,，這種感覺不可謂不奇妙,。

　　為什么沒人選被留到最后就要稱之為丟臉,，天真果然是最最殘忍的，傷人于無形而不自知，可笑二十一歲的我才來感到羞愧,。

　　為什么當(dāng)初明明覺得自己很了不起,，言語間都透露著，你們看,，我彈琴畫畫自學(xué)成才,，我真的很聰明很優(yōu)秀。

　　可偏偏人前卻做著一個(gè)連開口說話的勇氣都沒有的孤獨(dú)怪物,。

　　其實(shí)哪有自學(xué)成才,，從一開始，直至今天,，我都是個(gè)廢柴的水平,。靜下心來聽歌，欣賞你的所謂畫作的人,，俱是一些善良到不肯說真話傷害你的人,。

　　為什么那么潦草片面地概述生平，說一些年少輕狂,，甚至有些缺心眼的事跡時(shí),，會隱隱約約藏著一點(diǎn)不引以為恥反引以為傲的自我肯定。

　　那時(shí)候的戾氣,，是動(dòng)不動(dòng)就想反抗大人來維護(hù)可憐的自尊。

　　仿佛想告訴大家,，其實(shí)我不慫,，我只是喜歡沉默。

　　說實(shí)在,，我很喜歡當(dāng)時(shí)自己鮮活的模樣,，有熱愛有堅(jiān)持，有不切實(shí)際的希望,。不像現(xiàn)在這個(gè)人海里一抓起來,，上看下看左看右看沒有一點(diǎn)特色，表情木然大腦空白內(nèi)心荒蕪的干癟的自己,。

　　回過頭來,，二十一歲的自己想要罵十七歲時(shí)的自己愚蠢，其實(shí)也不見得變得有多精明呢,。

　　還是懷念吧,，也不做改動(dòng)了，哪怕自戀的小心思那么透明,，卻又有真的自己的悲傷,。

　　其實(shí)之后兩次回重慶補(bǔ)辦銀行卡，發(fā)生了一些故事,，一直沒做記錄,。

　　大概就是,，我醉酒，被他牽著手走了很長的路,，我彈吉他給他聽,，給他看了手腕上自殘留下的疤，被他吻了,。

　　那是我的初吻,，只有一秒鐘，之后什么也沒有發(fā)生,。

　　他不喜歡我,，但是喜歡我喜歡他的樣子。

　　第二天,，他送我離開那座城市,，在地鐵上我挽著他的手。

　　夜里的火車站,，他買鴨脖給我吃,，把手揣進(jìn)我兜里。

　　我當(dāng)時(shí)驚恐地掏著衣兜,，“嚇?biāo)牢伊?，我還以為你偷偷給我放錢了呢?！?p>　　他輕笑,，真的掏出了紅色的鈔票，幾張我忘了,，“給你,。”

　　我嚇得趕緊擺手,，“我開玩笑呢,！”

　　后來，我送他離開了地鐵站,，那是我們見的最后一面,。

　　之后，我問過他,，我能不能去找他,，做他的女朋友。

　　他說,，不要了,，好好讀書。

　　他其實(shí)很善良，可是我和朋友說起他,，“渣男”之類的字眼偶爾也會出現(xiàn),，因?yàn)樗齻冇X得吻了一個(gè)女孩子，就應(yīng)該和她在一起,。

　　我發(fā)信息跟他說,，我很喜歡他，沒后悔,。

　　我用了半年左右的時(shí)間吧,，一個(gè)學(xué)期的樣子，慢慢遺忘了信誓旦旦的自己,。后來接觸到了兩個(gè)重要的朋友,，陪伴我度過了很美好的十八十九歲，我的頭發(fā)也越續(xù)越長,，現(xiàn)在已經(jīng)及腰了,。

　　可我依然思念我的短發(fā)，留男孩子一樣的短發(fā)的十七歲,。

　　后來某一年的冬天吧,，我收到他的短信——最近還好嗎？

　　我沒有回復(fù),，和朋友提起,，也一笑而過。

　　你看,，都說青春就是這樣吧,，用來懷念就好，留白已經(jīng)是最美的結(jié)局,。

　　二十歲的時(shí)候，我喜歡上另一個(gè)男孩,，是他按下故事的按鈕,，可我古怪的表演型人格嚇走了他，這段倉促的感情依然不得善終,。

　　我們甚至沒有接吻,。

　　我卻用了一年的時(shí)間在放下。

　　如今二十一歲的我,，已經(jīng)不是欲賦新詞強(qiáng)說愁的故作憂傷的小女孩了,。

　　可是怎么回事啊，我還愿意犯蠢,，還愿意騙自己和被騙呢,。

　　今年剪個(gè)短發(fā)吧，為自由。