你們相信緣分嗎？我是信得,。

　　也不知道為什么突然想寫出來,，希望看了的人,，能得到點什么。

　　不求理解,，我終究是帶有主觀的心態(tài)來寫的,。而且,，誰又能真的理解誰。

　　也許,，世間最好的默契,，不是有人懂你所有的言外之意，而是有人心疼你所有的欲言又止,。

　　我小時候沒有感受到親情,，或許是我天性涼薄，忘恩負義吧,，我的記憶里大部分都是被打的記憶,，以至于，我對家人有一種恐懼感,。

　　我挺羨慕別人家的小孩,。

　　家人說我內向，我只是不想和他們說話,，我有很多想說的,，都埋在了心里，慢慢內心開始隔離我和身邊的人,，我感受不到他們的存在,。一直到初中，過年大團圓的時候,，我格格不入,，心里難受，吃完晚飯,，搶先洗了躺在床上一個人流淚,。

　　我也不知道我什么時候知道了，親情,、友情,、愛情。我擁有了友情,，友情的美妙,，讓我開始追逐那不屬于我年齡段的愛情。我以為,，愛情，就是兩個相互喜歡的人在一起,。

　　我開始關注所有關于戀愛的信息,，電視里、書里,，我被感動過,，我不知道我感動的那一刻感受到的是不是愛情,，我只知道，我被單純感動,，紅了眼,，流了淚。

　　我在一點一點的完善自己的愛情觀,，我也知道了,，原來，并不是喜歡一個人就一定要在一起,，喜歡一個人應該是要讓對方開心就好,。

　　初三，我向一位女生表白了,，我以為是我喜歡的,，只是被拒之后，我心里沒有那么難受,。然后我開始懷疑了,、迷茫了。

　　我想,，愛情是有的,，書上寫的也是真的，可能我閱歷不夠,。還沒到愛情的年齡,。

　　單單只是好感，就讓人那么快樂,，愛情那會是什么樣子的,。

　　我開始對愛情有了病態(tài)的偏執(zhí)和追求，同時,，我也不敢輕易地說喜歡,，也開始自卑起來。

　　我努力收集關于青春的戀愛,，看《瘋狂閱讀》和相關的書,，高中那幾年，這些全都看了,。我對愛情有點迷茫,，有點恐懼。迷茫是,，不知道該怎么定義,；恐懼是，現(xiàn)實,，我的家境并不是很好,。當愛情落于現(xiàn)實,，我該怎么做。

　　大學,，我終究是對漂亮的有先天的好感,，我不喜歡這種感覺，因為這是身體告訴我,，不是我自己發(fā)自內心的覺得她人好,。我希望我喜歡，只是因為她是她,，無關其他,。

　　網(wǎng)戀，這是唯一能實現(xiàn)的辦法,。但是還是有很多的限制,，有點太理想了。

　　我一直都在懷疑自己能不能喜歡上一個人,，因為,，喜歡一個人太難了。我能知道,，我很難相信一個人,，也很難做到大方。我小時候,，不爭,。不是真的因為，不爭,。而是我更希望他們能陪我,，我希望我的不爭能讓他們開心，能讓他們記得我,，能陪我玩,。

　　我好像忘記了是什么時候認識她的。感覺好像很久,，有感覺好像時間不長,。

　　我玩英雄聯(lián)盟，比其他人比較晚,，比身邊的人晚了兩三年,。我最好的好友之一，不玩了,。我好友不多,，三個不到，玩英雄聯(lián)盟的就他了，他都不玩了,，我也準備放棄了。

　　放棄的最后幾天,，無限火力啊,，進去浪了。打完一局的時候,，被一個加了好友,。

　　我沒在意，點了同意,。然后不想一個人玩,，拉她一起，進去才發(fā)現(xiàn)顯示是女的,。

　　然后,，聊了起來，她很特別,，對我來說,。

　　這是緣分里面的“緣”吧。我喜歡上了她,。雖然是我自己不想控制的緣故,，但是真的喜歡上了。

　　我對她說,，我喜歡你,。

　　忘記她怎么回答了。

　　我發(fā)現(xiàn)我喜歡上她的時候,，是因為,，我開始每晚上線等她。然后發(fā)現(xiàn),，她只有周末上線,。

　　喜歡一個人的感覺真好呢。

　　我和她聊得話題,，到處扯,。我說，我要養(yǎng)她,。

　　我總是各種地表白,。

　　直到一個周末晚上，她問,，你不是開玩笑吧,。

　　我說，我之前說的都是真的。

　　她告訴我,，說我們之間不可能的,。放棄她。

　　我說,，我愿意等她,。

　　當晚，我說了好多話,，她都沒同意,。

　　那晚，我睡不著,，我去外面吹風,，想了好多。

　　我真的不在意她外表,，我以為她真的像常人說的,，不漂亮，胖,。,。。

　　但是,，我真的喜歡她,，無關其他，她是她就好了,。

　　我真的不在意,。

　　我開始偏執(zhí)了。

　　我沒法冷靜下來,，我都不知道該怎么讓她相信我,，讓她，知道,，我有多喜歡她,。

　　我放縱著自己，心里很難受,。

　　身體很難受,，造反一樣，反胃,。

　　我都快有點瘋狂了,。

　　我很想哭，但是不敢哭,，哭出來,，發(fā)泄出來，心可能會冷的。

　　我怕自己因此會對她沒有感情,。畢竟我喜歡她的時間不長,。

　　我只能這樣折磨自己，抗下來,。

　　我想繼續(xù)喜歡她,，直到愛上她。

　　每晚睡不著,，失眠。

　　好不容易睡著了,，突然醒了之后,，腦海又是她，又睡不著了,。

　　餓得要死,，咽不下任何東西。

　　我感覺我會得厭食癥的,，因為我強迫自己吃,，我要好好的。

　　我覺得我能靠時間讓她慢慢喜歡上我的,。

　　但是,，我的身體不能差，要不然會給她負擔的,。

　　我咽下一樣,，下一次碰到反胃加倍。

　　不重樣的吃,，咽下去,。

　　我真的怕自己會得厭食癥，我真的有點絕望,。

　　看著自己離目標越來越遠,。

　　腸胃真的出了問題，胸口總有口氣壓著,。

　　到最后,，和她聊天的時候，知道她有男朋友了,。

　　我的心臟在抽搐,，三下吧

　　呼吸難受。,。

　　喜歡一個人,，一種毒。

　　我曾經討厭一種人，

　　對方不是單身,，還去打擾,，

　　然后，我開始成為我曾經討厭的樣子,。

　　我嫉妒,、

　　我去百度

　　我去找人問

　　有人說，喜歡一個人本來就死自私的,。

　　我不要其他答案了,，就要這個。

　　我越來越偏執(zhí)了,。

　　不管對錯,，只要你的答案是我想要的，就是對的

　　我無時不刻地在想她,。

　　想得我自己都快承受不住了,。

　　我的大腦根本沒有休息的時間。

　　想著和她的聊天,，

　　想著她在干什么,，

　　想著怎么面對她，

　　想著那可能的未來,。

　　未來,、時間？

　　我想養(yǎng)她,。,。。

　　我該怎么辦