手機不知道出了什么故障，內存卡里四百多個文檔文件,，四百多張照片全都丟失了,。

　　那是七年多的多少個晝夜的習作和寫作素材還有習作心得,，還包括每日一首歌詞的存檔，一些寫作計劃……

　　里面有媽媽的好多照片,，還有這些年的多彩記憶,。

　　心情糟透了，不知道怎么繼續(xù)寫下去,。

　　本來對生活也不抱什么希望了,。媽媽走了,，我實現(xiàn)夢想還有什么意義呢？已經來不及給她我想給的幸福了,。

　　今天天氣很好,，陽光這么明媚，心卻一點也舒展不開,。

　　媽媽要是在的話,，一切又會是什么樣子。

　　寫不下去了,，一想到現(xiàn)實就讓我窒息,，茫然。

　　媽媽總是擔心我過得不好,，我一直自責不能給媽媽幸福,。

　　時間有時候太快，快得來不及反應,，你愛的你在乎的,，就都消失了。

　　我以為寫作是夢想,，能讓自己釋放,，可是，突然什么也不想要了,，突然想把一切都放下,。

　　連續(xù)幾天的失眠，讓我精神狀況很不好,。

　　最愛的人都走了,，我還有什么放不下的呢。丟了就丟了,，靜靜心，等想寫的時候,，再寫吧,，本來就是志趣之事。

　　漸漸喜歡上了黑夜,，偶爾午夜夢回,，能看到媽媽，她的病全好了,，我抱著她,，她還是那么輕，卻笑得很輕松,。

　　還是小時候的老房子,，還是熟悉的房間熱炕頭,，還是媽媽那親切的臉。

　　一直不迷信,，卻時不時會想,，媽媽在天堂該多好啊。

　　時光易逝,，不容倒流,。

　　空空蕩蕩的世界，空白無一物的心神,，已經失去了對生活的希望,，迷失了對自己對未來的信心。

　　今天四七,，我一個人去給媽媽燒紙錢,。麥田里沒有一點兒前幾天下過雪的痕跡，干燥的土地,，有些荒涼,。

　　上次來的時候，我問弟弟可不可以種樹,，弟弟說問問老人,，不能隨便種，有說道的,。

　　媽媽愛花喜歡樹,，生前身體好時，每年夏天,，都把家里的菜園整理的很好,，瓜果蔬菜一畦畦。

　　這里這么荒涼,，她該多寂寞啊,。

　　本來，寫這部小說,，無非是心里空得難受,，不讓自己想念地發(fā)瘋?？墒?，心里越來越亂，越來越難過,，只有放一放,，隨它吧。

　　多年以后，也許將現(xiàn)在都能看淡,。

　　幾天不見,，爸爸蒼老了許多，還是每晚失眠,，失神落寞的樣子全寫在臉上,。

　　啊，一睜眼一閉眼,，滿腦子滿眼都是小時候,，都是媽媽的樣子媽媽的好。

　　人活著真苦,，眼睜睜看著你最愛的人離你而去,，而后承受時間帶來的情緒起伏，不由自主地置身其中,。

　　媽媽離開這個世界四個星期,，總感覺好久好久了，久到一時錯覺,，會不會是自己昏睡了幾年,，醒來一切還是媽媽最好的時候。

　　好想讓自己理順心緒,，安安靜靜地生活,，前些日子我也確實如此。

　　不知是,，記憶的文字和圖片突然憑空消失,，還是日子越久思念愈深，才會讓自己陷入無法自拔不能自控的抑郁深淵里,。

　　走不出來,，胡思亂想，睡不好,，食不知味,。

　　時光碎碎念，日日又年年,。

　　這些年,，一直自我封閉，總感覺時間不夠,，要做最有意義的事，切斷了與外界的一切聯(lián)系,。本來內向不善言辭的我,，更加郁郁寡歡。

　　沒有朋友，沒有多少交流,。即使聊天,，也是語不入心，充耳不聞,。

　　不是世界陰蒙蒙的,，是內心悲觀沉悶，不思改變,，亦是如此無能為力,。

　　31歲了，生活的心志會不會一直走下坡路,，或者時好時壞,，實質上無法好好前行。

　　我也曾天真爛漫過,，我也曾無憂無慮地快樂過,，我也曾認認真真地愛過，我也曾勤奮努力地堅持過……那時候那么好,，就像被清空的滿意習作那么好,，只是都已經成為模糊的記憶，一如昨天發(fā)生的事,。

　　媽媽現(xiàn)在在哪里,，我現(xiàn)在在哪里，我的未來在哪里,，想想明天都覺得遙遙無期,，度日如年。

　　惶恐不安,，無以應對,。

　　夜晚一切聲音都停止，靜悄悄的,，心里亂糟糟,，一點睡意也沒有。

　　拒絕思考,，停止這種狀況好不好,，我能拯救自己嗎。

　　寫首歌試試,。

　　……

　　沒靈感,。

　　這就是絕望，世界末日的境地吧,。

　　誰也救不了我,，什么也走不進我的心。

　　誰對我好也無動于衷，天氣好壞也無所謂,。

　　世上只有媽媽好……

　　聽起來憂傷,，殘忍。

　　每天早上口中苦澀,，不是滋味,。

　　一切暫且告一段落，相由心生,，把心修好,，才能真正感覺陽光明媚，世界美好,。

　　媽媽,，你給了女兒最好的愛，女兒一定要讓自己好好的,，對得起你所做的一切,。

　　就像你說的：只愿我過得快樂！

　　2017年2月22日19：30