最近書(shū)寫(xiě)得極慢,，日子也過(guò)得極慢,。那天焦慮癥復(fù)發(fā)了一次,，我沒(méi)有害怕，好在時(shí)間不長(zhǎng),，大概十幾分鐘的樣子。焦慮癥是抑郁癥的后遺癥,，有的人會(huì)有,，有的不會(huì)。不管怎樣,，今天算是靜下心來(lái),，繼續(xù)寫(xiě)這本書(shū)。

　　之前說(shuō)到了我去了山東,。是啊,，那是我第一次去山東。記得是下午的客車(chē)去梁山,，沿途經(jīng)過(guò)了黃河,。客車(chē)很顛簸,，我的心也顛簸,。到了梁山縣以后，簡(jiǎn)單的吃了點(diǎn)東西,，到處是那種吃不慣的餅,，也繼續(xù)壞著我的心情。

　　梁山縣不算大,，縣里有座梁山,，山東本也多山,。

　　這里充滿著水滸文化。

　　是一座好漢城,。

　　我住的地方有點(diǎn)偏,，路燈也少些。我走在去住處的路上,，夜風(fēng)有些冷,，冷得讓人覺(jué)得孤單。

　　我本也不想住這么遠(yuǎn),，無(wú)奈便宜的賓館就是這么遠(yuǎn),。

　　賓館的裝修是那種老式風(fēng)格，柜子桌子都是那種老式的深紅實(shí)木制成,，燈光也偏暗,，窗簾非常厚，厚到一拍都是灰塵,。在我生病的時(shí)間里最怕住這種老式的地方,，感覺(jué)壓抑。我打開(kāi)窗戶,，想透氣,。天也是黑蒙蒙的看不見(jiàn)星星。好像屋里屋外沒(méi)有分別,。疲倦讓我顧不得矯情,，想馬上睡著，可我偏偏睡不著,，睡著了也總是醒,。我很討厭這種狀態(tài)，好像無(wú)論多困多累也一定要失眠,。

　　就這樣渾渾噩噩的過(guò)了一宿,。

　　第二天正好沒(méi)事，轉(zhuǎn)了轉(zhuǎn)梁山,，卻沒(méi)有上去,。對(duì)我而言，一個(gè)人無(wú)論去哪里的旅行都是沒(méi)有意義的,，都是孤單可笑的,。

　　人人都說(shuō)抑郁癥是晨重夜輕。我的好像無(wú)時(shí)不在,。

　　那一年的梁山正在搞拆遷,，街上滿滿的都是廢墟，可能我也只看得見(jiàn)廢墟。這些廢墟擺在普通人眼前可能覺(jué)得無(wú)非是灰塵大,，臟亂差,，影響市容等等，擺在藝術(shù)家面前就可能是一種藝術(shù),，而擺在我這種人面前,，就像是一個(gè)囚籠的感覺(jué)，我像到了一個(gè)走不出去的境遇,。我覺(jué)得這里的山和山下的廢墟,，好像把我困在原地。我感覺(jué)這里好封閉,，好恐怖,。想著想著衣服竟然都濕透了。

　　那段時(shí)間的我有很多極點(diǎn),，都是悲傷到極點(diǎn),。

　　我的眼里已經(jīng)看不見(jiàn)好的事物。我想在去LY的時(shí)候,，也許真的應(yīng)該做一次電擊,。麻痹自己，讓自己失憶,，最起碼忘了這段痛苦的記憶,。

　　我記得當(dāng)時(shí)我的行程是從梁山到濟(jì)寧，然后從曲阜再到LY,。本該是一次挺輕松的工作行程,，沒(méi)想到剛到梁山就發(fā)病了。其實(shí)我每時(shí)每刻都在病中,，不過(guò)它分為了幾個(gè)程度，這次屬于難以忍受的程度,。

　　說(shuō)起來(lái)可笑,，我當(dāng)時(shí)的依靠，我最后的救星,，是從河南求來(lái)的佛珠和最后的電擊治療,。佛珠給了我精神依賴，而電擊讓我確保最后可以不極端的想去死,。所以雖然難以忍受,，但我并不害怕。

　　在梁山待了大概三天,，我去了濟(jì)寧,。濟(jì)寧這個(gè)城市的火車(chē)不是哪里都通，于是又只能坐客車(chē),。抑郁癥患者是不愛(ài)坐汽車(chē)的,，那種封閉的環(huán)境讓人絕望,，相反火車(chē)還能活動(dòng)活動(dòng)，所以后來(lái)的時(shí)間里我都盡量避免坐客車(chē),。

　　濟(jì)寧城市不算大,，總是日夜灑水。我喜歡灑水,，灑水象征著釋放,，對(duì)我來(lái)說(shuō)極好。

　　從寺里出來(lái),，抑郁情緒實(shí)則已經(jīng)有了一些改善,，偶爾呈現(xiàn)間歇狀，偶爾來(lái)的又不是那么強(qiáng),。真正讓我恐懼的并不是那種情緒,，而是那種情緒正在蠶食我靈魂，并且根深蒂固的過(guò)程,。

　　我覺(jué)得它像惡魔,，無(wú)孔不入。

　　我覺(jué)得它在監(jiān)視我,，無(wú)時(shí)無(wú)刻,。

　　我覺(jué)得我的暫時(shí)的快樂(lè)，背景仍是灰色的世界,。