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首頁(yè) 現(xiàn)實(shí)

一個(gè)重度抑郁癥患者的自我救贖

廣袤的齊魯大地和渺小的自己

  最近書(shū)寫(xiě)得極慢,,日子也過(guò)得極慢,。那天焦慮癥復(fù)發(fā)了一次,,我沒(méi)有害怕,好在時(shí)間不長(zhǎng),,大概十幾分鐘的樣子。焦慮癥是抑郁癥的后遺癥,,有的人會(huì)有,,有的不會(huì)。不管怎樣,,今天算是靜下心來(lái),,繼續(xù)寫(xiě)這本書(shū)。

  之前說(shuō)到了我去了山東,。是啊,,那是我第一次去山東。記得是下午的客車(chē)去梁山,,沿途經(jīng)過(guò)了黃河,。客車(chē)很顛簸,,我的心也顛簸,。到了梁山縣以后,簡(jiǎn)單的吃了點(diǎn)東西,,到處是那種吃不慣的餅,,也繼續(xù)壞著我的心情。

  梁山縣不算大,,縣里有座梁山,,山東本也多山,。

  這里充滿著水滸文化。

  是一座好漢城,。

  我住的地方有點(diǎn)偏,,路燈也少些。我走在去住處的路上,,夜風(fēng)有些冷,,冷得讓人覺(jué)得孤單。

  我本也不想住這么遠(yuǎn),,無(wú)奈便宜的賓館就是這么遠(yuǎn),。

  賓館的裝修是那種老式風(fēng)格,柜子桌子都是那種老式的深紅實(shí)木制成,,燈光也偏暗,,窗簾非常厚,厚到一拍都是灰塵,。在我生病的時(shí)間里最怕住這種老式的地方,,感覺(jué)壓抑。我打開(kāi)窗戶,,想透氣,。天也是黑蒙蒙的看不見(jiàn)星星。好像屋里屋外沒(méi)有分別,。疲倦讓我顧不得矯情,,想馬上睡著,可我偏偏睡不著,,睡著了也總是醒,。我很討厭這種狀態(tài),好像無(wú)論多困多累也一定要失眠,。

  就這樣渾渾噩噩的過(guò)了一宿,。

  第二天正好沒(méi)事,轉(zhuǎn)了轉(zhuǎn)梁山,,卻沒(méi)有上去,。對(duì)我而言,一個(gè)人無(wú)論去哪里的旅行都是沒(méi)有意義的,,都是孤單可笑的,。

  人人都說(shuō)抑郁癥是晨重夜輕。我的好像無(wú)時(shí)不在,。

  那一年的梁山正在搞拆遷,,街上滿滿的都是廢墟,可能我也只看得見(jiàn)廢墟。這些廢墟擺在普通人眼前可能覺(jué)得無(wú)非是灰塵大,,臟亂差,,影響市容等等,擺在藝術(shù)家面前就可能是一種藝術(shù),,而擺在我這種人面前,,就像是一個(gè)囚籠的感覺(jué),我像到了一個(gè)走不出去的境遇,。我覺(jué)得這里的山和山下的廢墟,,好像把我困在原地。我感覺(jué)這里好封閉,,好恐怖,。想著想著衣服竟然都濕透了。

  那段時(shí)間的我有很多極點(diǎn),,都是悲傷到極點(diǎn),。

  我的眼里已經(jīng)看不見(jiàn)好的事物。我想在去LY的時(shí)候,,也許真的應(yīng)該做一次電擊,。麻痹自己,讓自己失憶,,最起碼忘了這段痛苦的記憶,。

  我記得當(dāng)時(shí)我的行程是從梁山到濟(jì)寧,然后從曲阜再到LY,。本該是一次挺輕松的工作行程,,沒(méi)想到剛到梁山就發(fā)病了。其實(shí)我每時(shí)每刻都在病中,,不過(guò)它分為了幾個(gè)程度,這次屬于難以忍受的程度,。

  說(shuō)起來(lái)可笑,,我當(dāng)時(shí)的依靠,我最后的救星,,是從河南求來(lái)的佛珠和最后的電擊治療,。佛珠給了我精神依賴,而電擊讓我確保最后可以不極端的想去死,。所以雖然難以忍受,,但我并不害怕。

  在梁山待了大概三天,,我去了濟(jì)寧,。濟(jì)寧這個(gè)城市的火車(chē)不是哪里都通,于是又只能坐客車(chē),。抑郁癥患者是不愛(ài)坐汽車(chē)的,,那種封閉的環(huán)境讓人絕望,,相反火車(chē)還能活動(dòng)活動(dòng),所以后來(lái)的時(shí)間里我都盡量避免坐客車(chē),。

  濟(jì)寧城市不算大,,總是日夜灑水。我喜歡灑水,,灑水象征著釋放,,對(duì)我來(lái)說(shuō)極好。

  從寺里出來(lái),,抑郁情緒實(shí)則已經(jīng)有了一些改善,,偶爾呈現(xiàn)間歇狀,偶爾來(lái)的又不是那么強(qiáng),。真正讓我恐懼的并不是那種情緒,,而是那種情緒正在蠶食我靈魂,并且根深蒂固的過(guò)程,。

  我覺(jué)得它像惡魔,,無(wú)孔不入。

  我覺(jué)得它在監(jiān)視我,,無(wú)時(shí)無(wú)刻,。

  我覺(jué)得我的暫時(shí)的快樂(lè),背景仍是灰色的世界,。

  

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