昨夜我竟夢(mèng)到了那許多年前的人和事,，光怪陸離,；我卻好似陷了進(jìn)去，拼了命地跑卻總也逃不掉,。午夜半晌那一場(chǎng)夢(mèng),，竟叫我夢(mèng)到了從未夢(mèng)見過的姐姐。驚醒時(shí)卻再無睡意,，思緒一晃便又想到了那些年,。

　　思緒里忍不住翻飛的是我對(duì)回憶里故人的思念，同樣伴著我不愿回首的不堪,。

　　那些事,，有過開心更有刻骨銘心！記憶里總是如那些漸漸再也記不起的人的臉慢慢的想去淡忘,?？傆性诓恢赖臅r(shí)候、不知道的地點(diǎn)又會(huì)遇到似是而非的相似的經(jīng)歷,，令人乍覺熟悉卻不愿深憶,。

　　我時(shí)時(shí)記得你的生日，甚至比記自己的生日還要深刻,。我想我這輩子再不會(huì)把什么事這么用心的刻進(jìn)我的骨子里去記著了,，我不知道我是什么感覺，對(duì)你是敬,？是愛?亦或是恨,？我自己也糊涂了。我總覺得,，奶奶去世以后,，姑媽愈發(fā)疏遠(yuǎn)了我們家,，我厭惡過父親的不爭(zhēng)氣，可從來一直覺得我身后還有你,；那個(gè)我一直把她放在除了奶奶以外最重要位置的人會(huì)一直在,。是我高估了老天對(duì)我的苛刻了么？

　　猶記得小時(shí)候我們最常談?wù)摰牟皇鞘裁春贸缘暮猛娴暮煤鹊?，而是人定勝天,。覺得只要我們努力不認(rèn)輸不服輸就一定會(huì)成功！可結(jié)果呢,，是那句話最終一語成戳了么,！我好后悔，也好恨,。恨自己，我想我終于也有了恨的人,，比厭惡我們當(dāng)初那樣窮困潦倒的生活環(huán)境還要加個(gè)更字的恨自己,。

　　我信了你們只要開心的活著沒什么過不去，我沒有做過什么傷天害理的事吧,，可是那短短的十幾年里我最最看重的幾個(gè)人都一個(gè)一個(gè)相繼走了......

　　我曾經(jīng)最信以為重要的人一次一次給我的背叛,，在周圍所有人都為我打抱不平、為我不值的時(shí)候我還在堅(jiān)信著,，堅(jiān)持什么呢,？是那個(gè)真心待我不論誰欺負(fù)我總會(huì)站在我前面保護(hù)我的那個(gè)比我還小一歲的女孩還會(huì)記得我、還會(huì)回來嗎,？還是堅(jiān)持著只要不去看那墳頭草有多長卻依然活著的奶奶,？

　　我從小覺得這個(gè)世界上是沒有鬼神的，可誰又能解釋奶奶去世那天晚上我的那場(chǎng)夢(mèng)究竟是怎么回事,？誰又能解釋那幾天我時(shí)?？吹降哪棠痰纳碛坝衷趺唇忉專恳苍S我是無神論者吧,，亦或者我情愿相信世上真的有陰司,，起碼我知道他們都并沒有走遠(yuǎn)，沒有丟下我,，沒有離我太遠(yuǎn),。我總說我膽子很大，其實(shí)我很膽??；我想沒誰會(huì)比我更膽小了，那些日日夜夜里我不知道我是怎么熬過去的,，只是這世上再?zèng)]了能讓我放心的無憂無慮的依靠依賴的人了,。

　　我總以為我忘了你的,，可每年我連自己的生日都忘了卻依舊會(huì)在你生日的時(shí)候買個(gè)蛋糕來吃。就當(dāng)你還在,，哪怕我早忘了你的模樣,。

　　家里還是一如以往的不太富裕，可我覺得這樣似乎也不錯(cuò),，別怪我有這種想法,，從你們都不在以后我對(duì)什么都失去了興趣，整日里渾渾噩噩的不知今夕何夕,，家里若是破敗些或者還能少些爭(zhēng)吵不休,，我自此習(xí)慣了閉口不言，與兒時(shí)那般討喜的我有著天壤之別,。

　　大抵是我這日日想著念著的緣故,，又許是我求了幾次愿得以實(shí)現(xiàn)了，竟在多年后又夢(mèng)到你了,。只不過是一夢(mèng)恍然,，我一時(shí)間竟不知那到底是真實(shí)發(fā)生過的還是只是我一廂情愿的夢(mèng)到的，夢(mèng)里的你一如我小時(shí)候見到的那般明麗動(dòng)人,，可你在臨別時(shí)同我說你需要衣服,。猶記得那時(shí)我一夢(mèng)醒來早就濕了枕芯，我連夜打電話告訴我媽讓她通知大伯母去給你掃墓,，我不在家因工作原因又抽不開身,，我媽媽和大伯母一向不對(duì)付已經(jīng)很多年了。再后來下班時(shí)我問媽媽大伯母有沒有去掃墓,，媽媽說不知道,，但是已經(jīng)通知過了。

　　幼時(shí)村里都說就我們姐妹倆這么聰明以后一定能考上大學(xué),，誰能想到后來你因病退學(xué)休養(yǎng)多年被人避之不及,，而我又因種種原因壓力過大而心理崩潰輟學(xué)呢，我們姐妹倆到底都沒能活成奶奶心里期望我們成為的樣子,。

　　如今年歲漸長,，回憶里有時(shí)候斑駁的我自己都有些混亂了時(shí)間人物，甚至有時(shí)候我都懷疑有些會(huì)不會(huì)是我臆想出來的,。你長我七歲,，都說長姐如母，你的確對(duì)我盡心盡力,，也就是后來你輟學(xué)工作以后我們才漸漸疏遠(yuǎn)了些,，而那些也不過是你為了保護(hù)我那時(shí)那樣天真的保護(hù)色，你早早進(jìn)入了社會(huì)這個(gè)大染缸,，你知道有些事也有些人骯臟不堪,，而那時(shí)我還擁有著意氣風(fēng)發(fā)的性格,，你怕折了我那驕傲的不可一世的樣子，將我保護(hù)的密不透風(fēng),，卻忘了我始終也是會(huì)長大的,。

　　奶奶將我們教的很好，可那時(shí)候人們總會(huì)避諱著關(guān)于兩性的教育問題,，有也都會(huì)被用有色眼鏡看待和那些不懷好意的笑聲中漸漸戛然而止,。我小的時(shí)候不懂這些，

　　等我懂得這些的時(shí)候我已經(jīng)經(jīng)歷了很多很多難堪的事,，那時(shí)候的我已經(jīng)變得不再自信張揚(yáng),，而是自卑、怯懦,、不自信，變得疑心重重變得與曾經(jīng)那個(gè)張揚(yáng)跋扈的被家里人捧在手心里的小公主完全不一樣了,。

　　這些事我現(xiàn)在依然耿耿于懷,，難以下咽！可我能有什么辦法呢,，我不是姐姐心里那個(gè)可以令她驕傲的小公主了，我自己都不敢直視正視自己,，明明我那時(shí)候還那樣小,，明明我并沒有做錯(cuò)什么，也是后來有一次我偷聽得來的,，原來我遭受的一切苦難背后都離不開一個(gè)人的影子,，可我有時(shí)候又在想，人真能惡到那樣嗎,，我不敢深想,。