二零二二年，我的十八歲,。

　　其實我本身并沒有什么感覺,，除了身份證上的數(shù)字和游戲里對于未成年限制的解除,，我找不到什么能直接證明我已經(jīng)成年的,、明晃晃的證據(jù)了,。

　　對了,，還有我枯黃,、毫無生氣、不再稚嫩的臉龐,。

　　有些可笑,，為什么說自己毫無生氣？我明明會哭,、會笑、會說話,。

　　可捫心自問,，什么是“活”呢？是行為活還是思想活,？顯然我都不,。沒有很感興趣的事情，完全被動的學(xué)著一些所謂社會中的生存技能,，大多時候的眼神是一潭死水,，像陰溝一般渾濁、臟臭,，沉默就被當(dāng)做裝深沉,。并沒有人愿意接近，當(dāng)然,，我也不一定愿意,。

　　他們說，不要在意別人的眼光,，做你想做的自己,。是的,，他們一邊高喊著做自己無罪，一邊詆毀著不符合他們標(biāo)準(zhǔn)的別人,。孤掌難鳴,，一個人說你不對，他可能有錯,，一群人說你不對,，那你肯定錯了。是嗎,，真的是這樣嗎,？我不知道啊，我只記得好多受害者死在這句話上,，死在鍵盤鑄成的利刃上,。

　　還聽說每個人都值得被愛，不記得在哪兒看見這句話了,，我相信所以就記住了,，可至今仍無法實踐或者說沒有親眼目睹過真愛，我還是相信的,，但不知道能信多久,。

　　也不想爭論什么，自卑也好,，缺愛也罷,，于我而言，差不多的錢和很多很多很多的愛才是最好的狀態(tài),。

　　但后來才發(fā)現(xiàn),，無論是我還是任何人，都沒有理由要求誰放棄自由與追求困在自己身邊,。換個角度,，我需要愛，但我不想以愛之名困住任何人,，同樣,，我也不會愿意被誰以任何理由所束縛，我先是我自己,，然后才是某某,。

　　太奇怪了，我是樂觀的悲觀主義者,。沉溺于一面松手放棄希望一面又拼死抓住生機(jī)的矛盾里,，像是長在荒郊的野草，枯黃敗落在爛泥里，春風(fēng)一吹又冒新芽,。

　　可我到底在難過什么呢,，想來想去，應(yīng)該是貪婪吧,，我想要更多,，可能還是更多的愛，它能讓我覺得自己沒那么差,，至少讓我覺得當(dāng)時選擇這樣走是因為值得,。

　　怎么辦呢，再等等吧,，等野草開出鮮花,。