脹痛,，這是平常流淚時絕不會出現(xiàn)的脹痛,。要么是眼淚太灼熱,，燒著了眼球。要么是眼皮閉上之后,，那不爭氣的液體給予的壓力使眼球出現(xiàn)了不適。然而不管是哪一種,，總是我溢出的情緒,，帶來了這樣的不適。

　　可是后來,，突然涌出了一種無法形容的感覺,，很想撲進被陽光曬過的被子，很想躺在木板的床上,，很想去到一個自己能夠找到歸屬感的地方,，很想撲進一個溫暖的懷里，很想去輕嗅那個人懷里的溫柔氣息,。在這個天色漸漸暗沉,，路上的行人開始減少的時刻，這座城市里多了一個傷心的人,，多了一個孤獨的,，呢喃著的靈魂。

　　我很清楚,，我沒有醉,。我沒有吃一點東西作為晚餐,，也沒有喝一點酒來作為慰藉?？墒?，我卻像是醉了一樣，就和去到山上的那個晚上一樣,，就和那一瓶劣質(zhì)的啤酒灌進了肚子的感覺一樣,，只是這一次，翻江倒海的不是腸胃,，而是那個看似清醒實則渾渾噩噩的腦子,。

　　我懷疑是自己的淚水逆流，流進了大腦,。于是所有的記憶膠片就泡在水里,，我作為一個當(dāng)時的親歷者，如今的旁觀者,，只能看著那些曾經(jīng)的色彩被洗下來,，漂浮在水面上，然后那些黑色的膠片,，就慢慢的沉下,，沉到最深的水底，慢慢的,，在視野中消失不見,。雖然我很清楚，等到大水消退,，等到涌上來的情感退卻,，那些浮動著的記憶還是會回到原位，然而,，看著那些珍貴的東西失去了方向,，超出了掌控，心里出現(xiàn)的是一種比起無奈更加無力的感受,?；蛟S，我是一個出現(xiàn)了錯誤的程序,，然而我寧愿宕機,，也不想去計算一個不知道是否存在的結(jié)果。

　　看著那個逐漸變得灰暗,，卻又被霓虹點染成五光十色的天空,，我發(fā)現(xiàn)自己的心很亂很亂。也正是在這個時候,，我突然有點明白了老道為什么幾乎是把我趕下山的緣由,。山上是一個舒適圈,，接觸不到那么多的人，也就缺少了很多可以觸發(fā)生活變化的事情,。雖然我早已清楚自己在山上所需要面對的處境,，可是我卻沒有能力把自己從那個世界里提出來。

　　老道可以,，但是他卻不忍心,。或許他已經(jīng)看透了我心中所想,，也猜測到了我將要面對的是怎樣的抉擇,。在沒有下山之前，我沒有想到在這個月里我所熟悉的人能夠?qū)ξ耶a(chǎn)生這么大的影響,，能夠讓我的心產(chǎn)生這么大的波動,。只是恐怕老道是看穿了的，又或者他自己曾經(jīng)經(jīng)歷過這樣的事情,。于是他那天帶著三分不忍,，七分理智，關(guān)上了那扇大門,，把我拒之門外。

　　或許,，這樣的變化僅限于汐汐,。這個假期中，我認識的也就那么四個人,，葉姐,，葉焱，汐汐,，老道,。其他三個人中與葉姐的交際還不算深，而葉焱和老道,，如果要離開,，只要好好的醉一場，然后在醒來的時候,，我就能做到帶著這些天的記憶和一些遺憾上路,。可能,，那些人和汐汐是不同的吧,，可能，我遇到懂我的人就放不開手了吧,，可能,，和女孩子的交情跟和男人的交情總是不同的吧,。可是,，如果每一場分別都像是生離死別,，那我這樣多愁善感的人又該怎樣和這個世界相處呢？

　　可惜,，我并不認為自己還有繼續(xù)思考這些問題的心情,。本就復(fù)雜的東西，在心中紛繁錯雜之時去思考,，只會讓這些紛亂交融在一起,。這個時候不管是誰輕輕一拉，就會讓所有的東西交錯,，成為解不開的死結(jié),。于是，我所想的,，就只有尋找那個我想要去到的方向,，去往那個我想要留下的地方?？墒?，那樣的世界究竟會在哪里，我要翻越多少高山,，經(jīng)歷多少傷痛才能夠看到它的方向,，我不知道。

　　于是那個曾經(jīng)擁有的家,，那個已經(jīng)被放棄了的家,，就在這個時候冒了出來。即便我再不想承認這是我的救贖所在,，可是在我最脆弱的時候出現(xiàn)的是它而不是別的地點,，就已經(jīng)足夠說明很多很多?？赡苡行┦虑榈拇_是不喜歡的,，的確是想要逃避的，可是誰的心又可以完全拒絕那些美好的東西呢,，又有誰可以清晰的看到自己的心,，又有誰可以確定自己對自己沒有任何隱瞞？

　　我做不到,，于是我能做的也就只是承認,，承認自己很懷念那個避風(fēng)港，很懷念那個曾給過我溫暖的家,。只是在這個時候,，就算是明白了這樣的事情,，又有什么用處？無非只是給自己找了一個退路,，找了一個倚靠,。

　　其實我也明白，這不過是權(quán)宜之計,，等到我離開了這樣的處境,，等到我的情緒不再波動，逐漸回到了正常,，我對那個家的定義一定會再次發(fā)生變化,。我不知道到了那個時候，是會更加的客觀,，還是只剩下了不忍,。即便是在這樣的境況，那也只是一個可以回去,，可是卻不想要回去的地方,。盡管我知道自己已經(jīng)踏上了歸途，已經(jīng)踏上了去往那個地方的路途,，可是同時我也明白,，我也知道那不過是一個回不到的地方，是一個我從踏足開始就想要逃離的地方,。

　　只是作為一個流浪的靈魂,，除了那里，還有哪里可以成為我的歸宿,？漸漸地，我把視線轉(zhuǎn)向了手機,，手指在那塊玻璃屏幕上輕輕點觸,，可是也只是重復(fù)著打開和關(guān)閉通訊錄的動作。一個假期了,，離開家已經(jīng)快要兩個月,，將近六十天。我沒有給那個家打過一個電話,，也沒有問過任何的近況,，我不想要在這個時間展示自己的軟弱，我也不想把自己的情感寄托在那個已經(jīng)讓我失望透頂?shù)募?，也不想去給兩個人分別打一通電話,，我知道，自己的語氣必然無法保持鎮(zhèn)定,，哪怕我的心跳已經(jīng)不像剛剛激動不停,，哪怕我的淚水已經(jīng)不像剛才一樣泉涌,。

　　看著鏡面玻璃里映照出的面龐，看到那雙血絲密布的眼球,，我明白自己的嗓子一定也充滿了血絲,，只要我吼一聲，說一句話,，要面對的就是根本停不下的劇痛,。