我的身體越來越差了,。

　　不受控制的悲傷與痛苦讓我的精神瀕臨崩潰,，每天二十四個(gè)小時(shí)，清醒的時(shí)候心情不算壞的頂多半個(gè)小時(shí),。

　　我很害怕,。尤其是清醒的那半個(gè)小時(shí),，非常恐懼,。

　　我知道自己這樣下去,，遲早要走到不能回頭的地步。

　　我突然很想找他,，很想讓他幫幫我,，哪怕是告訴我沒事的，告訴我要堅(jiān)持,，哪怕只有幾句話也好,，只要給我一點(diǎn)希望就好,。

　　我終于打開了他的聊天框，本意是提醒他注意休息,，因?yàn)樗偸菒蹘鸵恍┎幌喔傻拿?，他最近很忙，很累,，卻還是不會(huì)拒絕別人的請(qǐng)求,，我只是想提醒他注意休息。

　　他的回答很疏離,，不知為什么,，我突然很想告訴他我最近過得很不好。

　　但是他……沒有聽呢,。

　　“你覺得我過得怎么樣,。”

　　“我只想問問你累不累,?！?p>　　“你說呢？”

　　當(dāng)然是累的,，他的話卻再接著發(fā)來：“我現(xiàn)在算上午覺每天休息的時(shí)間不超過七個(gè)小時(shí),，現(xiàn)在在一邊搞數(shù)據(jù)結(jié)構(gòu)一邊跟你聊天?！?p>　　“其實(shí)過得比你辛苦的人有很多,。”

　　“還是不要那么喪的好,?！?p>　　我竟然不知道應(yīng)該如何答復(fù)。

　　在別人眼里快樂的人,，連悲傷都那么不堅(jiān)定,。

　　每個(gè)人都不容易，可為什么我這么難過,？為什么我救不了自己,？為什么沒有人愿意幫幫我？我真的很難過??？

　　可我說不出口了。

　　一句都說不出來了,。

　　似乎心里有什么東西悄悄地破碎,。

　　那天之后，我還是很喜歡他,。

　　如果他愿意的話,，我還會(huì)跟他說很多話,。

　　我還是會(huì)安慰他，還是會(huì)用那樣崇拜而又向往的眼神看著他,。

　　我還是愿意傾聽他所有的開心和不開心,。

　　如果他想聽，我也愿意告訴他我的喜怒哀樂,。

　　那些有關(guān)我的一切,，我一樣可以告訴他。

　　我的想法,，我的缺陷,。

　　只要他想聽，我一樣都不會(huì)欺瞞他,。

　　只是再也不會(huì)期待他能懂了,。

　　再也不會(huì)期待有任何人能夠懂了。

　　但是現(xiàn)在,，我還有一件事要做，我還有一件很重要的事情沒有做完,。

　　我要好起來,。

　　雖然他不能理解，但是現(xiàn)在的我,，也不是真正的我,。

　　或許，或許等我好了之后,，他就可以理解我了,，或許等我好了之后，就不會(huì)再這樣了,，或許真的不會(huì)這么喪了……

　　我不敢想如果我好了之后他還是不能理解我我該怎么辦,，我不敢想象那樣的場(chǎng)景，這是我最后的希望了,，我不敢去想象那件事,。

　　以及……

　　我該怎么去治這個(gè)病，這個(gè)大部分人都不接受,，大部分人都不相信,，甚至?xí)寗e人恐懼，會(huì)讓別人敬而遠(yuǎn)之的病,。

　　很多人還是認(rèn)為這是一種精神病啊,，還是認(rèn)為正常的人不可能得這種病，還是認(rèn)為得了抑郁癥的人就是腦子不正常的人,，包括……

　　包括我知道雖然很愛我,，但是還是把我這種情緒歸結(jié)為不夠堅(jiān)強(qiáng),、心理不夠強(qiáng)大的我爸爸。

　　包括認(rèn)為我看起來很正常,，一點(diǎn)問題都沒有的我媽媽,。

　　包括諱疾忌醫(yī)，不敢向別人透露出我的異常的……

　　我自己,。