那是我做過最勇敢的事情,。

　　把我從前寫的東西,，把我那些低落而又陰暗的文字發(fā)給了我媽媽,。

　　那些不可告人的文字,，那些連我自己都不忍細說的文字，全都告訴她,。

　　那或許是我為活下去做的最大的努力,，我不知道她能不能明白我的意思，那是一場賭博,，她懂了,，我就有希望，她不懂,，那我不會再做任何掙扎,。

　　也不敢再做任何掙扎。

　　好在,，或許是我的文字太過悲哀,，或許是我的狀態(tài)太過低落，她到底是懂了,。

　　我也終于得到他們的耐心,，來好好的聽一聽我的痛苦，我的掙扎,，我的一切,，來好好的跟這個世界上本應該最理解我的人聊一聊他們一直不知道的我自己。來好好的聊一聊想象中的我自己,。

　　似乎這許多年來,，我們從來沒有真正的好好聊一聊。這許多年來,，終于可以談一談學習之外的事情了,，不是為了成為更優(yōu)秀的人，而是為了成為一個健康的人,。

　　多可悲,。

　　大約半個月后，我媽媽來學校找我,，五月二十三號,，去醫(yī)院。

　　確診,，重度抑郁,，重度焦慮。

　　或許我早就該知道這個結果,，或許我早就清楚我的身體狀況,，就像是得了絕癥的病人，無論家人再怎么隱瞞，那種一天天虛弱下去的感覺是騙不了人的,。

　　那種為了活下去而不斷掙扎的感覺是騙不了人的,。

　　我不知道抑郁癥到底是怎樣的一種病，我曾聽說過,，但我從來都不知道,，也不敢相信，這種不痛不癢的病會如此恐怖的改變一個人,，精神上摧枯拉朽的痛苦,，比身體上的疼痛更來得恐怖和劇烈，我從前絕不敢相信,，會有這樣一種病,，能讓人沒來由的、突如其來的悲傷,，能讓人哪怕擁有一切,，卻還是會煎熬，會痛苦,，會悲傷,。

　　會讓人不由自主的檢討自己的一切過失，甚至于連同別人的過失,，都會在自己身上找原因,，會不由自主的否認自己的一切，會被一點小小的挫折打擊到絕望,，會因為一些微不足道的小事痛哭流涕,。

　　自那之后，我最常說的一句話竟然變成了一句“我沒辦法”,。

　　是啊,，這個世界上我沒有辦法的事情真的太多了，我什么都做不到,，連我自己的未來我都看不到,。

　　我哪還有心情去照顧別人，我連自己都救不了,。

　　藥吃下去，不知為何,，心中莫名覺得有趣,。

　　每日這樣昏昏沉沉的睡著，我就會忘記難過了么,？

　　我似乎更加愛忘事了,，越來越多的東西被我的大腦遺忘，我不想忘記，可我真的記不住,。

　　每天這樣半夢半醒的狀態(tài),，只在清醒的時候勉強告訴自己，一切都會好起來的,。

　　我搬出了寢室,，跟我媽媽一起住。

　　為什么要搬出寢室,？因為我害怕,，想到有人認識我，會跟我講話,，想到我又要裝出開心的模樣我就害怕,。

　　上課總是坐在角落，生怕別人看到角落里的我,，生怕又要回到那樣虛假的樣子,。

　　我甚至不想化妝，鏡子里的自己讓我感到恐懼,，很好看,，但那不是我。

　　我開始害怕這個世界上的一切,，我的夢越來越光怪陸離,，越來越可怕了。

　　誰能救救我,？

　　我甚至不敢去找他,。

　　我真的累了。

　　不是說,，我不會再喜歡他了,，我還是很喜歡他，很喜歡他,，如果可以的話,，還是希望有和他共度余生的機會。

　　可是我不能再繼續(xù)接近他了,。

　　我不是說他不好,，他真的很好，一切都很好,。

　　是我不好,，我不能再說些讓他開心的話了，也不能讓他覺得和我說話很舒服了,。

　　我…很抱歉,。

　　真的很對不起。

　　他說得對，他比我要辛苦的多,，我知道的,。可是對不起,，我沒法不這樣,，我沒法開心起來，對不起,，我真的沒辦法,。

　　真的很抱歉。

　　真的很對不起,。

　　既然不能給他帶來歡樂,，那我的存在就真的只能給他添麻煩了。

　　真的對不起,，不能再麻煩他了,。

　　不能再給他造成不好的影響了。

　　像他這樣的人,，應該喜歡一個溫柔而又美好的女孩子,，不應該是我，也不可能是我,。

　　所以…所以他很好,，我還會喜歡他，可是不能再接近他了,。

　　真的很對不起,。

　　雖然他不會在意，但是真的抱歉,。

　　真的,，很抱歉。