十

　　現(xiàn)在回想起來那時候的感覺，那種隱隱涌現(xiàn)出來的刺激感已經(jīng)削弱很多,，記憶經(jīng)過時間的雕琢,，只覺得趴在桌子上睡覺的晚上很冷。

　　第二天醒來,，我們又開始奔向第三個工作的地點,。那是鄭州本地的一家食品廠,，思念湯圓和一系列類似產(chǎn)品的生產(chǎn)基地。

　　又是一路奔波,，然后拍照片,、填資料、辦理入住,、繳押金,。等一切安頓妥當(dāng)進(jìn)去宿舍才發(fā)現(xiàn)我們?nèi)齻€并沒有分在同一個宿舍，而是分別被插進(jìn)不同的三間,。

　　第一次進(jìn)入工廠會有一種很奇怪的悲哀感不斷襲擊你的內(nèi)心,，我看著宿舍外面的空地，陽臺上懸掛著的花花綠綠衣服,，哀傷一下翻涌上來,，就是很難受，可也說不出到底為什么,。

　　我突然一下就不想在那里呆了,，想走，想去一個更大的城市,，也許見過大城市的繁華整個人都會變得不一樣,，也許整個人生都會改變。

　　那天休息的間隙我一直在手機上搜索去BJ的火車票,，從鄭州到BJ的硬座并不算太貴,，來回大概也就兩百塊錢。我把自己身上的錢全部加起來,，還有將近三百,，我準(zhǔn)備去BJ了。

　　我把這個想法告訴她們兩個,，她們只覺得我在開玩笑,。如果不是因為我不會坐地鐵，也許當(dāng)時就立馬走掉了,。李小姐一邊勸說一邊給我算著去BJ來回的花費,，道理我都知道，可我什么都不想管,，我就是要去BJ,，哪怕就只是在BJ的火車站站上一會兒、呼吸一口BJ的空氣就回來也可以,。

　　她們兩個陪著我去退宿舍費,，那里的宿舍阿姨也并沒有難為我們太久，只說要去找一個我所在宿舍的人來簽字才行。

　　就像向來都極其不喜歡為了自己麻煩別人一樣,，她的那個要求讓我覺得很無助,。況且我剛進(jìn)去那個宿舍還不到半天，一個人都不認(rèn)識,。就算真的愿意有人幫我,，喊醒那少一部分夜班正躺在床上睡覺的人也會讓我的內(nèi)心覺得不安。

　　我們在那里和宿舍阿姨解釋了很長時間,，可宿舍阿姨到后面開始直接無視我們。所有的委屈一瞬間集聚在一起,，我站在那里立馬就哭了出來,。痛哭的間隙我突然后悔很多事情，如果我當(dāng)初考上一個很好的大學(xué)那我現(xiàn)在的命運會不會不同呢,，如果我以后好好學(xué)習(xí)又是否會改變這種悲哀的人生呢,，一切都是未知，一切都是問號,，可那時的我偏執(zhí)的認(rèn)為答案都是是,，我想去BJ的念頭更強烈了，我想去看北大,，我需要激勵,。

　　也許北大的某一處在與我靈魂碰撞的某個間隙我就徹底改變了，那天我聽著阿姨對我說的“哭在社會上沒有用,?！卑蛋蛋l(fā)誓，我以后一定要考研去北大,。

　　至于最后那押金到底是怎樣在李小姐的幫助下要回來的我不想再寫,，反正在我走時李小姐攔著非要給我媽打電話，要她同意才讓我走,。

　　我媽向來屬于那種放養(yǎng)式的教育方式,，心也大，我總覺得她肯定不會攔我便撥通了她的電話,，可就如李小姐猜測的那樣,，堅決不同意。

　　就像當(dāng)初一直勸我不要修學(xué)的書記,，媽媽的不同意也讓我覺得壓抑,，我覺得自己的人生仿佛完全被人控制著，沒有絲毫自由,。她們?nèi)看蛑鴲鄣拿x將我一圈圈纏繞捆綁起來,，

　　除了對媽媽的屈服，我對那天讓她們兩個要一直為我操心也很過意不去,。我做了一個限度最大的讓步,，只是坐著公交車去鄭州轉(zhuǎn)一圈,。

　　本來想去看鄭大，可最后因為坐錯公交車又加上天色太晚不得不回去,?；厝ズ退齻冏咴谝黄穑⑿χ辔腋靖杏X不到開心,，不甘,、束縛并沒有隨著那逐漸西去的夕陽西下，憂愁依舊充斥著我的內(nèi)心,。

　　第二天一覺醒來,，好多事情都經(jīng)過睡眠的修復(fù)重新開始，我的心情也好了很多,。和她們告別過后,，我又踏上了回家的步伐。

　　一個人的歸途對我并不陌生,，所以我那份想要逃離的心絕對不是因為自己一個人的落寞,，只是單純地不喜歡鄭州這座城市，隨處可見的高架橋,、步履匆匆的人群,、煙灰色的天空都讓我覺得恐懼。它和焦作不同,，好像容不下平凡的人們,，也沒有焦作所有的溫馨與親切。

　　在家的日子是體會不到溝溝坎坎的曲折的,，可好像無論身在何處的我都要時刻緊繃著精神,，我又開始與過年斗智斗勇。

　　過年串親戚這件事我不知道從幾歲就開始討厭,，反正一直到我長到二十歲這份討厭也仍然沒有消失,，如果在學(xué)校的分組合作對我是一種煎熬，那么見親戚也絕對能算得上是折磨,。

　　就像我想不明明白這個世界上的很多問題,，我不知道自己為什么在見到熟人時會冒著遲到的風(fēng)險繞一段更遠(yuǎn)的路避免打招呼，不知道為什么去到他們家的時候會讓我坐立不安,，不知道為什么聽到有人要來時會趕緊逃出去躲著……

　　我也弄不明白我的害怕到底是因為什么,，因為自卑、因為貧窮,，不過相比我,，更應(yīng)該因為這種原因害怕的難道不應(yīng)該是我的父母？可這一切所有的理由都依然沒辦法將我說服，甚至就只是讓我好受一點,。為什么我就不能像其他人那樣大大方方和人打招呼?為什么同為人類的我就沒有和他們直視的勇氣?我的存在又是否也會讓他們覺得不安,？人類生命的意義難道也包括相互折磨？

　　我想不通這個世界上的很多問題,，弄不明白親情,、血緣對于我的意義，很多次我都覺得,，只是因為父母和他們的關(guān)系就強行把我們的關(guān)系也綁定了,，絲毫不管我們之間究竟有沒有過交流，了解,，也不管不顧我們的性格,，品性差異。一直到現(xiàn)在,，那種只有血緣而沒有親情的關(guān)系都讓我覺得崩潰。