十一

　　寒假結(jié)束，我又一次坐上了去往學(xué)校的大巴，與媽媽第一次送我走時(shí)的情形不同,，她只在堅(jiān)持著看我上車以后就走了,，再?zèng)]有了那種生離死別的悲慨，也不再對(duì)著開(kāi)出的大巴車拼命揮手,。

　　重新進(jìn)入學(xué)校,，一切都又將重新開(kāi)始，像新生,?？杀驹撻_(kāi)心的起始，我的心卻愈加沉悶起來(lái),，看著校園門(mén)口迎接朋友的人群,，聽(tīng)著宿舍迎接室友的歡呼，我突然感到一種莫名的落寞,。這個(gè)我生活了半年的校園竟找不出一個(gè)歡迎我的人,，也沒(méi)有一個(gè)我想詢問(wèn)她走到了哪里、什么時(shí)候到的人,，看著眼前熟悉的一切,，我感到一種前所未有的陌生，那一刻我真真切切體會(huì)到透明人的命運(yùn),。同情心也是在那一刻浮升起來(lái)的,，我突然想到了I小姐，她一定也和我一樣,，一樣找不到可以打招呼的人,。

　　我拿起手機(jī)給她發(fā)起消息，把自己感覺(jué)到的那份失落全部彌補(bǔ)在了她身上,，至于她對(duì)我那番有點(diǎn)煽情的話有沒(méi)有感到別扭我就不得而知了,。那時(shí)候的我也還不清楚這其中的緣故，那份不解一直到我聽(tīng)到“我不是同情你,，只是同情像你這個(gè)時(shí)候的我自己,。”時(shí)才恍然大悟,。

　　我會(huì)為生活中的很多瑣碎小事感到難過(guò),，可那種難受往往并不像我對(duì)自己未來(lái)的擔(dān)憂那樣持久，我很清楚能讓我變得開(kāi)心或者不那么難受的東西就只有變強(qiáng)大,。

　　我還依稀記得寒假時(shí)心里暗暗許下的誓言,，我又一次開(kāi)始重新規(guī)劃起自己的目標(biāo)，密密麻麻的時(shí)間表,，任務(wù)欄的最上方是學(xué)好英語(yǔ)和減肥,。高中時(shí)看的很多勵(lì)志文章的段句總是斷斷續(xù)續(xù)回蕩在我的腦海,，諸如我可以一落千丈，卻偏要一鳴驚人,、夢(mèng)想就是為了奇跡犧牲一切之類,。那些曾經(jīng)看過(guò)的書(shū)像血液一樣滲入我的骨髓，很多時(shí)候我能夠清晰地感覺(jué)到自己是一個(gè)在勵(lì)志文章中浸泡長(zhǎng)大的孩子,，對(duì)努力有一種天生的固執(zhí)，對(duì)自己可以創(chuàng)造奇跡深信不疑,。

　　也是在那段時(shí)間我寫(xiě)了進(jìn)入大學(xué)后的第一篇文章,，為什么你只配上專科,。正如文章的名字,，在大學(xué)的半年，我看到了很多?？茖W(xué)校存在的問(wèn)題,，而其中最嚴(yán)重的一個(gè)就是三分鐘熱度，無(wú)論是宿舍中每天喊著要減肥結(jié)果每次都忍不住吃的更多的室友,，還是在班級(jí)群里背單詞打卡逐漸減少的人數(shù),，意志力這種東西好像在我周圍不存在一樣。

　　曾經(jīng)還會(huì)覺(jué)得才富五車的自己,，一下感覺(jué)到一切都是最好的安排,，就如小時(shí)候常常聽(tīng)到卻從來(lái)都不以為然的“習(xí)慣決定命運(yùn)”這句話，原來(lái)意志力這東西是真的會(huì)致命的,。高考雖然已經(jīng)過(guò)去了很久,，可我對(duì)自己的反思從來(lái)沒(méi)有停止過(guò)。正如上半年對(duì)自身缺點(diǎn)的不斷探索,，和那些意志力極其薄弱的身邊人一樣,，我的意志力和三分鐘熱度也是我自身最大的問(wèn)題。

　　意識(shí)到自身缺點(diǎn)的我像是看到了勝利的曙光,，光明大道就擺在我面前,，上帝的使者微笑著對(duì)我說(shuō)，只要奔過(guò)去就能抵達(dá)成功了,。

　　生活對(duì)我依舊是悲傷和孤獨(dú)的,，可那些任務(wù)和時(shí)間表格中向我透漏出來(lái)的希望多多少少在拯救著我，也許過(guò)的再久一點(diǎn)一切都會(huì)好起來(lái),，這種念頭對(duì)我就像是痛苦中能減輕疼痛的麻醉劑,。

　　一八年三月十八日我迎來(lái)了自己的二十歲生日，也許人在生命中的某些特定時(shí)刻會(huì)變得格外脆弱,，那天我給自己寫(xiě)了一封總結(jié)似的信,，也是從那年開(kāi)始我會(huì)在每年的那天都給自己寫(xiě)下些什么。只是二十歲那年的信正如自己糟糕透頂?shù)纳睿瑑?nèi)容也全帶著悲傷的色彩,。

　　開(kāi)頭很客觀地表達(dá)自己對(duì)二十歲的看法,，“今天我二十歲了，二十是一個(gè)讓人感覺(jué)很沉重的數(shù)字,，就像從此以后再也不能覺(jué)得自己還是個(gè)孩子,，可我根本就仍然和以前一樣，還不懂人情世故,，也不會(huì)為人處世,，我根本就還不是大人?！?p>　　然后便是想象中的長(zhǎng)大與真正長(zhǎng)大的區(qū)別和自己的現(xiàn)狀,，“小時(shí)候的我對(duì)長(zhǎng)大總是懷著無(wú)限憧憬，甚至還幻想著長(zhǎng)大后的樣子,，那個(gè)時(shí)候的自己一定會(huì)是一個(gè)長(zhǎng)發(fā)飄飄,，刀槍不入的女英雄，過(guò)著自己想要的生活,，做著自己喜歡的事情,。可此刻,，我身處在二十歲的此刻,，曾經(jīng)所有設(shè)想中的場(chǎng)景全部都沒(méi)有，反而是從來(lái)沒(méi)有預(yù)料過(guò)的狼狽不堪最好地詮釋著自己,。獨(dú)自在一個(gè)陌生的城市,，不善言辭的性格讓我沒(méi)有一個(gè)可以分享喜怒哀樂(lè)的朋友，愛(ài)情也遠(yuǎn)的望不著邊際,，那些我曾經(jīng)幻想過(guò)的優(yōu)秀也不只不過(guò)是幻想過(guò)的曾經(jīng),，一如想象中的幻影，在這個(gè)世界上,，我所擁有的就只有孤獨(dú),。獨(dú)自躺在床上，聽(tīng)著像內(nèi)心一樣沉重的歌曲,，任由眼淚打濕枕頭,。沒(méi)有生日快樂(lè)，沒(méi)有祝福,，沒(méi)有禮物,，也沒(méi)有人知道我今天二十歲。生活本應(yīng)該是越來(lái)越好的,，可對(duì)我為什么卻像是完全相反一樣呢,，我似乎正在變得越來(lái)越格格不入,，好歹我曾經(jīng)還有一個(gè)做至交的朋友，可現(xiàn)在的我卻總是一個(gè)人,，一直一個(gè)人,，也許我一直都是一個(gè)不合群的怪人吧。不喜歡過(guò)生日,，從小到大現(xiàn)在一直都是,，沒(méi)有原因，就是會(huì)沒(méi)來(lái)由的難受,。自有記憶以來(lái)的每一個(gè)生日都是不開(kāi)心的,，只是今天卻格外難受。過(guò)生日本來(lái)該高興的,，可到底為什么會(huì)這么難受，心痛的要死,，快要不能呼吸,，幾盡窒息?！?p>　　你就要做一個(gè)不動(dòng)聲色的大人了,。不準(zhǔn)情緒化、不準(zhǔn)偷偷想念,、不準(zhǔn)回頭看……

　　從明天開(kāi)始你就要單槍匹馬地去與這個(gè)世界戰(zhàn)斗了,。

　　曾經(jīng)讓我覺(jué)得那么治愈和給我力量的話，為什么現(xiàn)在看著它們反而會(huì)讓我哭的更加痛徹心扉呢,。

　　然后就來(lái)到了最后,，最后便是對(duì)未來(lái)的期翼。現(xiàn)在回想起來(lái)人如果沒(méi)有這種憧憬和反復(fù)施加給自己的愿望大概是真的會(huì)活不下去的吧,。還好在那個(gè)需要支撐的時(shí)間里我擁有那種支撐,。