我一點也聽不進去課了，真的好慌,。

　　我只是在每天的早上趴在窗戶旁的桌子上看著窗外的小鳥，看著那明亮的光線,。

　　我好似看到了靜止的時間,。

　　是時間靜止了還是自己？

　　我不知道。

　　不知道什么時候就只是想靜靜趴著,。

　　我只是每天下午雙眼無神地看著老師上課,，看著看著，很快就趴在桌上睡去,。

　　我不知道時間的意義是什么,，只是每天的無所事事讓我覺得過得好沒意思。

　　昨晚晚自習我看著班委們在講臺上布置事情喋喋不休,。

　　又想到臨近期中考試什么的事情多了起來,，一時間煩透了。

　　我有些厭倦了,。

　　累極了,。

　　睡了。

　　睡了也就睡了,，還打呼嚕,。

　　完了，形象全沒了,。

　　好吧,，或許是知道我要有一個開始吧。

　　人就不能要臉,，我不知道什么時候平靜了下來,，想要改變自己。

　　我總會覺得自己虛偽,，因為自己本就是虛偽地覺得自己虛偽,。

　　當我不要臉，把自己的丑惡剝開,，我就覺得心安理得了,。

　　所以早上我才會當沒事一樣在班群里說話。

　　那是僅有的幾次把焦點拉在自己身上,。

　　我說人們總會為情緒所傷,，因為我總會發(fā)現(xiàn)自己無時無刻都在看別人，評價別人來變化自己的表情,。

　　我看到過老爺爺在籃球場上的玩樂,，看到過他們在垃圾桶旁清理垃圾的寧靜，看到過他們掃落葉的悠閑,。

　　總有那么幾個時刻我想到或許這就是生活,。

　　我不知道什么時候自己又會被暴躁的心沖走寧靜，只知道或許在偶然間得到的感悟會化做一點泥土,。

　　只有一點點就好,。

　　我說我自己好丑的,。

　　畢竟都沒有女孩子靠近過我啊,！

　　就算是找我聊天也只是在不認識我之前,，或者找我要室友照片。

　　問照片兩次了哦,，女孩找我玩更是一次沒有呢,！

　　該醒醒了，沉睡在夢里,，不過讓自己更難過,，不愿再醒來。

　　難過也只是獨自難過,，更顯凄涼,。

　　我喜歡平平靜靜的生活……

　　狗屁！

　　得不到就說自己喜歡別的,，笑死我了,。

　　笑著笑著就難過了。

　　我還在為著別人不經(jīng)意的靠近而沾沾自喜,，為著女孩子們靠近別人而難過,。

　　我活得如此不好呢！

　　突然發(fā)現(xiàn)一件神奇的事,。

　　我不會說我和路明非很像什么的,。

　　他大我剛好十歲。

　　現(xiàn)在是2020年,，我十八歲,。

　　只是我的世界沒有像路明非那樣被改變。

　　我在高考前變得渾渾噩噩,，碌碌無為，失去了神,。

　　我感覺我受不了學習的壓迫,，受不了這無邊的孤獨。

　　我不是衰小孩,，只是習慣了悲傷,。

　　不是每個孤獨的小孩都會被人拯救，其實每個孤獨小孩都會慢慢長大,，然后忘記曾經(jīng),。

　　我不喜歡和人交流，因為過多的交流會讓自己被同化,。

　　因為過于好的情感會讓自己不舒服,，變得虛偽,。

　　我一點也不自信，因為自信的時候總覺得自己輕浮,。

　　請允許我找些借口來遮掩,，因為我也在思考這不切實際的人生。

　　思考本身是否也是不該的,？

　　哈秋,！

　　亂說了。

　　我常常在思考,，都把自己獨立在世界之外了,，常常只是看著世界在運轉(zhuǎn)，想著自己真是個冷漠的旁觀人,。

　　明明就只是發(fā)生在自己身邊的事?。?p>　　為什么沒了,，情感,。

　　我的一個好朋友回去復(fù)讀了，就好像是他突然和生活脫節(jié),，時間回去了一年,。

　　我終于明白為什么當初學姐拒絕我了。

　　或許她也滯留在時空里,，明白兩個人以后不會有交集,，這友好的試探有些不應(yīng)該或者，無意義,。