心情不怎么好,，連歌都不想聽了,。

　　平日里那些情感滿滿的歌都慢慢沒了顏色。

　　我說我很丑，并不是年少就沒有了愛美的心,。

　　那時我十八十九歲,，我會很小心翼翼地考慮自己的臉。

　　當我覺得自己帥時,，我會告誡自己,，丑死了，都沒有小姐姐喜歡,。

　　當我覺得自己丑死了時,，我說你那么冷，說不定因為這樣很多喜歡你的漂亮小姐姐不敢靠近你呢,？

　　年輕就是好,，可以胡思亂想，可以迷之自信,。

　　我看過很多自信甚至是自以為是的臉,，總會暗自神傷。

　　因為每個人都活在自己的世界里就沒有人來崇拜我了,。

　　咳,，很自戀是不是，可我就是這樣??！

　　年少的我就喜歡別人能喜歡贊同支持崇拜自己。

　　因為自卑吧,！

　　我總會覺得自己一無是處,，看著別人那么努力地發(fā)著自己的光，莫名地就羨慕嫉妒,。

　　然后,，遠遠離開。

　　咱也只是一顆小石頭,，不是什么被埋沒的鉆石,。

　　我也不會說自己沒有缺點什么，說到底咱也只是俗人,。

　　咱也沒想過刻意改變什么,，有些東西該改變的時候自然會改變，既然不喜歡那就不會去想,。

　　我說啊,，當我不喜歡上大學(xué)了，我會離開的,，哪怕流浪也不能接受這有些讓人痛苦的日子,。

　　這個世界有很多人呢！

　　有很多人都想表現(xiàn)自己，都在表現(xiàn)著自己的優(yōu)秀,。

　　我說啊,，我也想像某個農(nóng)村小伙一樣在農(nóng)村開著直播，做著看起來有些蠢的事,。

　　可,，很自由呢！

　　能做著喜歡的事不是,？

　　能每天都有目標不是,？

　　能快樂呀！

　　做著最簡單的事,，或許有人會說這樣沒有一點成就,。

　　成不成就我不知道，我只知道他們好像也在不斷通過網(wǎng)絡(luò)和世界溝通,，不斷在記錄自己的生活,，好像都很開心。

　　我是比較喜歡網(wǎng)絡(luò)對世界的聯(lián)通的,，它把世界拉的好近好近,。

　　可網(wǎng)絡(luò)也太喧囂，我看著一部部電影在上映前都是被一頓頓猛夸,，上映后都涼涼,，評論區(qū)馬上全部都是批評。

　　我看到太多人的觀點,，很多人又把很多人的觀點淹沒,，自己不免被卷進去,，讓自己變得渺小,。

　　亂了亂了，有些事情看看知道了就好,，別輕易帶入別人的觀點里,，說不定他也是從別處看來的，或者,，他和你一樣在局限里,。

　　我看著那些厲害人物的小視頻，有些啊,，確實能帶我走出迷霧,，堅定自己，可我不敢多看,。

　　我怕什么時候我就被同化了,，沒了自己的想法，活在別人的腦子里，每天只是盯著手機看,。

　　真的好害怕自己碌碌無為，每天做著一些無用的事。

　　好怕的,。

　　我看著一張張幾年以前的照片,，一個個幾年以前的視頻，一部部幾年以前的電影,，我真的感受到了那一串串數(shù)字背后的回憶,。

　　我并不懷舊，因為我記憶力不好,。

　　我只是想著幾年,，十幾年前還留在腦海中的一幕幕，莫名地就會受到感觸,。

　　那是時間的力量嗎,？

　　我們慢慢長大，可時間好快,。

　　我記不清過去了,，哪怕我明天出現(xiàn)在中學(xué)門口，我估計我都會安然地進去上課,，就好像時間仍然停留?。×粼谶^去,。

　　我只是看著留存到現(xiàn)在的回憶,，莫名傻傻地笑。

　　我羨慕的是我得不到卻想得到的東西,。

　　人總會不切實際地把想要得到的東西無限美好化,。

　　我很討厭這樣，討厭把自己的欲望表現(xiàn)得那么清楚,，讓自己難做,，還做不到，就像把自己拉進未知的深淵,，受人鉗制,。

　　我真的不喜歡學(xué)習(xí)啊考試啊什么的，煩透了,，煩死了,。

　　真想混過去，混不過去就走了算了,。

　　我又想到了高中最后那段日子,，那時自己就是這般想的,，最后還不是渾渾噩噩地過去了，沒有波瀾,。

　　煩透了自己還是脫不開這鉗制,，說著討厭，厭煩,，不喜歡,，卻還是一直躲在里面，一直害怕自己脫離出來,，不是,？

　　還是一只衰仔，不敢,，不能,，不會。

　　是個孩子,。

　　我真的很冷漠呢,！

　　今天中午去買飯，我走著走著就突然聽到了好像是電燈泡爆裂的聲音,，緊接著旁邊坐在電動車后座的女生尖叫起來,。

　　我看到女生手里熱水瓶的底座在嘩啦啦地流著瘋狂冒白氣的液體，帶著女生的尖叫沖過我的身邊,。

　　我停了下來,，面無表情地注視著全程。

　　女生好像哭了,，再等會兒,，女生好像又劫后余生地笑了？

　　不知道,，估計還在驚嚇中,，畢竟熱水瓶就是在她腳邊提著的。

　　不知道她有沒有被燙到,。

　　我看了好一會兒,，覺得女孩沒什么大事，就走了,。

　　我回過頭，就見到周圍好多人也在看著,，只是像我一樣只是一直在看著,，看著。

　　我回頭,，幾個男生也才回過神來,，不過沒有上前幫忙什么的,。

　　我走了。

　　我不知道后面怎么樣了,，只是在想著自己是不是太冷漠了,。

　　我沒有感覺啊，就感覺沒有出事嘛,，沒什么大問題,，都是大人了啊，不是小孩了,。

　　越長大越冷漠嗎,？

　　單純不知什么時候成了愚蠢和幼稚的代名詞。

　　我想不通,，也沒去想了,，或許沒有答案。

　　最討厭沒什么用卻一直占用我的時間的事,，我只能想著反正沒什么事坐,，去看看好了。

　　生活的悲哀在于,，你過得不好卻要一直過下去,。