我是一名在校的初中學(xué)生，我叫蘭諾，我的名字雖然好聽,，但是,，我看不到光明，我一直在黑暗中徘徊,，苦等,。

　　你們的世界應(yīng)該是平淡，快樂,，而我卻只有黑暗的深淵,，我從小自卑，可能因?yàn)榻?jīng)常被否定,，在我的心里,，我覺得自己是那個(gè)應(yīng)該被踩踏的最底層。

　　但是這個(gè)不妨礙我的出彩,，我從小練跆拳道,，也從小被要求寫文。

　　上作文課,，我能讓老師情動(dòng),，老師的表揚(yáng)，仿佛是鼓勵(lì)變成了我的壓力，班上的同學(xué)棄之以鼻的“噢”讓我覺得所有人都在針對我,。

　　我不敢交朋友,，怕背叛二字寫在我青春的字典里，我明白,，孤傲的人,，總是孤獨(dú)的，也許,，不會(huì)被人理解,，我也嘗試著交朋友，可是對我來說主動(dòng)交朋友太困難了,，我不知道如何開口,。

　　直到那天，在那個(gè)清晨,，我聽到有人要跳樓了,，所有的人都朝頂樓的方向望去。

　　在食堂排隊(duì)時(shí),，有幾個(gè)女孩子故意跑到我面前,，我?guī)е鷻C(jī)，

　　“你就是蘭諾?”那個(gè)女孩扯了我的耳機(jī)

　　我知道這個(gè)女孩,，“有事嗎,？”我用平常的語氣說到。

　　“就是想和你交個(gè)朋友,，對了,，忘記自我介紹，我叫倪妮”她拿出手機(jī),，準(zhǔn)備拍我,，反而被我直接阻攔，“我很少對人使用武力”我警告的語氣,。

　　她們也許是怕我,，叫我收手，“井水不犯河水”我走了,，也許是習(xí)慣獨(dú)處,，我并不覺得，單獨(dú)的自我,，有什么不好,。

　　也許，校園霸凌離我很遠(yuǎn),，也許是因?yàn)槲业男愿?，不愿意得罪任何人,，也許是因?yàn)楣陋?dú)習(xí)慣了，自然也會(huì)有流言蜚語,，甚至不被父母接納,，所以就有了壞小孩的稱呼。

　　我走在回家的路上,，在路上偶遇流浪的小貓,，似乎我和他們一樣，被拋棄在這個(gè)時(shí)代,，所有的言語，是壓垮我最后一根稻草,。

　　我時(shí)常累的不想動(dòng)彈,，我想陷入在這個(gè)深淵里，不愿意在期待有人會(huì)用言語救贖,。

　　我開始慢慢的把自己包裹為刺猬,，不愿意接觸任何人，怕受傷,，家庭的原因,，讓我覺得任何人都是帶刺而來，我不敢期待陽光,，我總是,，別人想拿的東西，我漸漸的也會(huì)接受,，因?yàn)槲颐靼?，這些東西本不應(yīng)該屬于我。

　　我漸漸的學(xué)會(huì)很多道理,，少去了我本應(yīng)該有的笑容,。

　　我漸漸的笑容少了，漸漸的好像沒有以前那么開心了,，漸漸的越來越不習(xí)慣于家人交流,。

　　因?yàn)楦改缚偸欠穸ㄎ宜械臎Q定，我想逃離,，我也知不知道之后對我來說的那個(gè)人,，會(huì)不會(huì)是帶著刺向我走來。

　　我習(xí)慣把別人一遍一遍推開,，來證明他們的在乎,，他們似乎也用行動(dòng)來告訴我他們很重要。

　　而這些人,，是友情,，也是我在黑暗中的洞穴里,，看到的星辰，也讓我感覺這渺小的希望,。

　　他們看著我被刀劃的傷口,，他們問我疼不疼，我只是笑著沒事,，貌似習(xí)慣了那一句：我沒事,。

　　我感覺我可以自己撐得下去，面對這不公的世界,。

　　但是遇到他們,，我才明白，原來溫暖可以這樣,，相互取暖,，卻又有感同身受。