我在炎炎烈日下,，感覺到一種心痛,，這種心痛近乎絕望。

　　與母親的爭吵并不是第一次了。但這一次,，母親背過身去無聲地哭了,。這應(yīng)該是我二十多年來見到母親哭的第三次,，前兩次分別是因為我的貪玩受傷和家里老人的去世,。

　　我不知道說什么，母親也不肯理我,。我只好撥通父親的電話求助,，沒說兩句母親轉(zhuǎn)過身來掛斷我的電話，不讓我繼續(xù)說下去,。然后母親說出責(zé)怪的言語,，我也哭了。

　　母親難過是因為她覺得我并不在意她,、關(guān)心她,；我哭了是因為我明明努力去平衡和協(xié)調(diào)，但還是讓她覺得我是個不在意父母的人,。我何其失敗。

　　難得的周末因為我工作性質(zhì)的原因,，我加了兩日班,，好不容易在周日下午抽出點(diǎn)空閑，想著跟她去逛逛,，她卻因為一點(diǎn)我不以為意的小事委屈得哭了,。我霎時感到無形的壓力將我壓垮了。

　　母親還在抹著眼淚,，我不知如何補(bǔ)救,。

　　不知怎的，我的雙膝一軟,，跪在地上,，給我母親磕了兩個頭，說,，對不起,，都是我錯了。

　　我讓自己的母親如此傷心,，這件事上我真的錯了,。但我更錯的，是自以為自己能處理好一切,。結(jié)果我還是變成了我鄙夷的那種人,，不肖子孫,。用父母的話說，我為了自己的狗,，不顧養(yǎng)育了我二十余年的父母,；雖然我覺得是他們夸大其詞，但我不能否認(rèn)我養(yǎng)狗之后,，重心確實側(cè)重在狗身上,，加上我最近工作太忙，疏于給父母問候,，讓他們覺得我就是在不孝子之路一路狂奔了,。

　　我跪著哭了很久，也很累,，熱氣從地面蒸烤著我的小腿和腳踝,。真疼，但不如心疼,。

　　上一篇文字我說到了愛與自私的問題,，如今事實確實是——我父母的愛給了我很大的精神壓力。我想要逃走,，但我不忍,。如果以后，我有了孩子,，我也變成了大多數(shù)的那種父母,，一直期望著孩子承歡膝下，不要遠(yuǎn)離的,；那我情愿永遠(yuǎn)不要孩子,，因為我恐懼變成那種讓現(xiàn)在的自己討厭的人。

　　誰知道呢,，也許最終我還是會變成讓自己討厭的人,。

　　我只是不明白，親人之間的關(guān)系為何是互相犧牲呢,？為了愛,，父母為孩子犧牲自己的時間、精力,，孩子長大了還不能放自己去這世界徜徉,；出于孝順，孩子為父母犧牲自己遠(yuǎn)游的想法,，彼此牽絆,，都不能向前。也許是我沒有孩子，不能理解吧,。如有一日我成為父母,，我會用盡全力去放手。

　　只是人人都在父母的愛中,，難以脫身,，無論是心甘情愿，還是不得已,。

　　晚安全世界,。