我越來(lái)越覺(jué)得,，人生的很多事情早有結(jié)局。

　　對(duì)于很多事情我們的態(tài)度,、做法和情緒,，其實(shí)都是從小就已初見(jiàn)端倪。

　　我現(xiàn)在在加班做一個(gè)計(jì)算底稿,，但總有差異導(dǎo)致驗(yàn)證不通過(guò),，我花了一個(gè)多小時(shí)，差異在縮小,，但問(wèn)題并沒(méi)有解決,。我壓抑著自己的憤怒和不安,，還在檢查差異的結(jié)果。我明明知道再做下去也可能不會(huì)解決,，但還是無(wú)法轉(zhuǎn)換到別的待辦事項(xiàng)去,。

　　我浪費(fèi)著余生的每一秒，同時(shí)還在未完成任務(wù)的焦灼與對(duì)自己無(wú)能的憤怒雙重負(fù)面情緒下掙扎,。

　　于是我總能想起多年前中學(xué)時(shí)代的我,，為了一道數(shù)學(xué)大題，從晚上九點(diǎn)多做到將近十一點(diǎn),，嘗試了各種方法,，但就是毫無(wú)頭緒。母親在一旁有心無(wú)力,，只能干著急,；眼看著時(shí)間馬上要到深夜，終于打斷暴躁的我,，小心翼翼地勸說(shuō)我明天再去解決,。

　　時(shí)隔十年，我還是那個(gè)遇到問(wèn)題解決不了就不肯放過(guò)自己的人,。解決不了問(wèn)題,，我認(rèn)為自己是無(wú)能的，對(duì)自己充滿憤怒,，并且感到悲哀,。

　　當(dāng)時(shí)的我是固執(zhí)的，不肯向老師和同學(xué)尋求幫助,，希望憑借自己的力量就能戰(zhàn)勝所有難題,；現(xiàn)在的我也是固執(zhí)的，但我會(huì)意識(shí)到如果這項(xiàng)任務(wù)不推進(jìn)會(huì)影響之后的工作進(jìn)度,，因此,，及時(shí)我再不情愿向他人求助，我還是壓抑著自己的悲哀和無(wú)助,，向領(lǐng)導(dǎo)發(fā)出求救信號(hào),。

　　也許，我厭惡向人求助的感覺(jué),，是因?yàn)槲业臐撘庾R(shí)中一直認(rèn)為：向人求助等同于我無(wú)法解決問(wèn)題,，等同于我是無(wú)能的。我并非憎恨他人的幫助,，我只是憎恨自己的無(wú)能,。

　　我還是那個(gè)我。心高氣傲、固執(zhí)己見(jiàn),、不肯示弱于人,，總以為示弱等同于懦弱。

　　其實(shí)害怕示弱本身不就是一種懦弱嗎,？

　　這么多年來(lái),，我經(jīng)歷了高等教育，也在不同的城市中生活,，與各式各樣的人打交道,，但本質(zhì)上，我還是那個(gè)容易為自己的無(wú)能感到憤怒和悲哀的人,，還是那個(gè)以為示弱是恥辱的人。

　　我真想抱抱從前的自己,。

　　那個(gè)做不出來(lái)作業(yè)都還要熬夜堅(jiān)持,、抹著眼淚也還想著自己能解決問(wèn)題的小孩。

　　我多想告訴她,，不必如此,，偶爾放過(guò)自己也是可以的。向別人求助也沒(méi)什么,。

　　晚安全世界,。