我知道就憑這書書名,，看這本書的人沒有幾個(gè),。所以我就在這里寫日記吧。

　　因?yàn)橛袝r(shí)候我的不快樂,，沒辦法說出來,，說出來會(huì)影響別人情緒,，別人也無法解決,。

　　吃美食,，只是一時(shí)間的轉(zhuǎn)移注意力，事后，那些不快樂還是會(huì)浮上來,。運(yùn)動(dòng)沒有用,，學(xué)習(xí)沒有用，工作沒有用,。

　　我不是抑郁癥,，只是負(fù)能量走不出來而已。

　　只是生活太難熬,，我扛不住了而已,。

　　我不愛這個(gè)世界了。

　　也不愛自己,。

　　我沒有特別喜歡的東西,，也沒有活著的動(dòng)力。

　　我現(xiàn)在還活著,，是因?yàn)榈霉ぷ魅?，得攢一筆錢留給父母做養(yǎng)老金，我還欠別人的人情,。等三年后,，我就可以安安靜靜的離開這個(gè)世界，沒有執(zhí)念,。

　　我會(huì)悄無聲息的走,，不告訴任何人具體時(shí)間具體位置。很抱歉,，我真的找不到我存在的價(jià)值意義,。

　　我心中毫無留戀。

　　我也不知道三年后我會(huì)是什么樣子,，三年后我26歲,。

　　死亡，對(duì)我來說,，是解脫,。

　　我從來都不畏懼死亡，不然有恐高癥的我是不可能去爬山,，之所以爬山是想過想從高山上直接一跳跳下去,。

　　一定能解決的吧。

　　我好想愛這個(gè)世界啊,，可是我卻覺得我真的好垃圾,，我找不到自己存在的意義。

　　我容易迷失在黑夜里,。

　　我不想這樣子下去了,，我想積極向上的活著,，我要我自己快樂的活著。

　　他們說不開心吃一顆糖,，會(huì)開心,。

　　他們說不開心就吃一頓好吃的，如果不行就兩頓,。

　　突然就笑了,。

　　真的管用嗎？

　　我也不知道自己的努力是為了什么,，大概就是我不努力,，我會(huì)死的很慘。

　　不想上班了,，不想寫病歷了,，好多好多醫(yī)囑，好多好多藥,，頭疼,。

　　不想一個(gè)人查房，不想一個(gè)人和病人溝通,，有點(diǎn)不喜歡說話,，不想溝通交流呀，可是這是不行的,，不對(duì)的,，我現(xiàn)在職業(yè)所在就是要和病人溝通交流。

　　害,，心累,。

　　有些時(shí)候真的會(huì)覺得自己好差好差，好像沒有做醫(yī)生的天賦,，責(zé)任心也不強(qiáng),。

　　我不想面對(duì)明天，就只想著逃避了,，很不負(fù)責(zé)任吧,。的確。

　　明天又要挨批了吧,，病歷寫得好亂,。

　　明天還是會(huì)下雨吧，說真的好討厭下雨天,。下雨天衣服就不能干就很煩,。

　　又開始自閉了，感覺自己每回都這樣子,。

　　我都討厭我自己,。

　　反反復(fù)復(fù)的正能量與負(fù)能量,，反反復(fù)復(fù)的自愈與墮落，掙扎著,。

　　該怎么形容自己呢,？

　　像我這樣子的人應(yīng)該不適合當(dāng)一名醫(yī)生,。自己都救不了自己,，多么可笑啊。

　　文筆不好又愛寫,，最后直接變寫日記,，沒有了靈感，沒有了想法,，更多的是懶散了,。懶得費(fèi)腦，琢磨,，碼字,。

　　不知不覺就很晚了，居然又熬夜了,。說了多少次的早睡早起就沒有實(shí)現(xiàn)過,。

　　果然自己還是這樣子的懶，不自律,。

　　一千字的日記不過就是發(fā)泄,，分析，反思,。想自己救贖自己,。

　　你知道的一個(gè)人，她就是這樣子,，無數(shù)次難過,，然后又安慰自己一切都會(huì)好的呢一切都會(huì)過去的。