早上又是不想起床的一天，不想上班了。

　　天氣好冷啊,，想帶著棉被上班,，我又開始磨磨蹭蹭很久起床，然后慢吞吞的收拾,，最后意識(shí)到我是名醫(yī)生,，我得去看病人，不能再這樣子,。

　　我連早飯都沒吃就走了,，事實(shí)上我的面包吃完了，只能喝牛奶,，但是空腹很牛奶不好,。

　　早上就是日常查房，和病人溝通交流,，詢問有什么不舒服的阿,，各種細(xì)節(jié)都要考慮到，才能對(duì)癥下藥,。

　　對(duì)我來說,，開藥是最難的。我太想開出能截止病程能夠人病人快速出院的藥,，但是我能力不敢,。我又害怕劑量，畏懼副作用,。

　　容易猶豫不決,。這樣子很影響治療吧。

　　所以有時(shí)候,，我又容易著急,，無法冷靜。

　　做為一個(gè)規(guī)培生,，真的覺得自己很菜很垃圾,。

　　是的，又開始否定自己,，但是也是真的,，這是個(gè)不忠的事實(shí)。

　　我的基礎(chǔ)是薄弱的,，應(yīng)該好好看書,，安安靜靜的已經(jīng)操作，但是我靜不下心來,，我總是容易滿足于手機(jī),。

　　我的快樂就是刷朋友圈,，動(dòng)態(tài)，嗶哩嗶哩,，真的很墮落吧,，但是是真的會(huì)讓我快樂。

　　那么寫作呢,？也是我的娛樂方式的一種,，也是閑來無事的幻想，也是心情的發(fā)泄,。

　　所以這本書沒有讀者看,，是很正常的。因?yàn)槲覍懙牟粔蛘J(rèn)真,。

　　我是個(gè)頭腦簡(jiǎn)單,、四肢發(fā)達(dá)的憨憨，真的很不喜歡動(dòng)腦筋,，覺得耗腦,。

　　我如果能靜下心來，能去思考,，或許我會(huì)對(duì)醫(yī)學(xué)有更深刻的認(rèn)識(shí),。

　　但是，現(xiàn)實(shí)是,，我是逃避的,。

　　我無時(shí)不刻都在想著逃避，不愿意面對(duì),，將所有事情美好化,，簡(jiǎn)單化。

　　這是一種病,。

　　是懦弱是無能為力是墮落,。

　　我想無數(shù)次的否定自己后又鼓勵(lì)自己加油，這種本身就是矛盾體的吧,。

　　我開始懶散,。思路漫延。

　　每天早上我都覺得自己就是浪費(fèi)時(shí)間,，但是我卻力不從心。

　　你看到這里也會(huì)覺得我在自我消耗,，覺得我就是自己糾結(jié),，想的多做的少。是的,，看到這里你還想說,，你不適合做一名醫(yī)生,！

　　是的，我不適合當(dāng)一名醫(yī)生,。

　　我當(dāng)初為什么學(xué)醫(yī)呢,？那時(shí)候真的是純粹對(duì)醫(yī)學(xué)感興趣好奇而已。真的,，比針還真,。

　　我也產(chǎn)生過退培的想法，但是代價(jià)太沉重了,。

　　我騎虎難下,，我只能向前看。

　　我不能,，我也不可能當(dāng)逃兵,，我絕不！我是個(gè)爬山哪怕口干,，全身無力都要堅(jiān)持往上爬的人,，我怎么會(huì)甘心半途而廢？

　　我,，就當(dāng)我固執(zhí),，在追求一個(gè)答案。如果三年后,，我沒有成功拿到證書,，我將不會(huì)從事醫(yī)學(xué)。

　　對(duì)病人,，對(duì)我,，對(duì)社會(huì)負(fù)責(zé)。

　　是深夜,，我容易不想學(xué)習(xí),，不想看書。然后我就開始碼字,，算是釋放壓力,，在這里看清楚自己內(nèi)心。

　　如果真的有人看到這里,，覺得很不舒服,，抱歉。

　　這是我的世界,，就是如此的反反復(fù)復(fù)掙扎,，糾結(jié)。

　　很難想象我三年后是什么樣子。

　　也不知道我30歲時(shí)是否工作穩(wěn)定,，養(yǎng)活自己,，有存款。