午夜時(shí)分,，躺在床上的我沒有絲毫睡意,。這對(duì)于我來說算是非常少見的情況,，一直以來我良好的睡眠質(zhì)量極快的入睡時(shí)間一直都是我在這個(gè)陌生城市努力打拼為數(shù)不多與生俱來的資本之一,。它能讓我的身體得到充分的休息,，讓我緊繃的神經(jīng)得到難得的喘息,，讓我以一個(gè)良好的姿態(tài)去面對(duì)艱巨的挑戰(zhàn),。驕傲的說只要我想睡那我一定可以很快入睡,，可是在今晚,，它們失去了本應(yīng)發(fā)揮的作用,，不管我怎么努力入眠都絲毫沒有效果，仿佛夢(mèng)境的國(guó)度在今晚為我關(guān)上了大門,。

　　“不會(huì)是因?yàn)檫@條魚,，只是因?yàn)槲医裉斓罔F上午睡了太長(zhǎng)時(shí)間以至于晚上睡不著覺?！蔽医吡樽约簩ふ抑鴨伪〉慕杩?，內(nèi)心真正的情感卻難以言明,。

　　人在失眠的時(shí)候腦袋就容易多想，我也一樣,。雖然這并不能幫助自己入眠甚至反而有一定的提神作用,，但以人腦的復(fù)雜程度又豈能是我這樣的庸人可以左右？

　　所以我陷入了回憶的池塘,，一些自己不愿面對(duì)的事物又浮上心頭,。我想到了我的家庭，那個(gè)不怎么完美卻又有自己獨(dú)特溫暖的地方,。

　　作為以單親家庭背景度過敏感時(shí)期的孩子,，少年的我有過很多荒唐的事跡，也曾傷害過他人的心靈與身體,。當(dāng)然,，更多的是身體，高大的體格充沛的精力讓我在這個(gè)時(shí)期總有揮霍不完的力氣,，去傾瀉去抗?fàn)幦樽约旱脑庥稣业揭粋€(gè)本不該有的借口,。但好在我的家人他們從小對(duì)我灌輸?shù)挠^念和我耳讀目染的教育，沒有讓我變成一頭狂躁暴怒的野獸,，我總會(huì)下意識(shí)的將此類事件控制在一個(gè)相對(duì)安全的區(qū)域,，不讓傾斜的怒火將我和他人完全淹沒。盡管此類事件大多并非由我挑起,，但作為一個(gè)參與者時(shí)隔至今我都對(duì)此心懷愧疚,，為我少年時(shí)期傷害的人表達(dá)歉意。

　　離家一年,，在一個(gè)與家人相距一千多公里的城市獨(dú)自打拼,，不知道家鄉(xiāng)的親人是否跟我一樣為我的未來所擔(dān)憂。這也是我除了思鄉(xiāng)之外思考的最多的問題,，與少年時(shí)期的我不同,，兒時(shí)的我膽小懦弱充滿自卑。面對(duì)他人的欺辱總是默默忍受靜靜哭泣,，就連跟同桌的女生多說兩句話也會(huì)讓我面露紅霞飛,。內(nèi)向自卑卻又多愁善感的我常常幻想長(zhǎng)大以后是在哪靠撿破爛為生,，又是在哪個(gè)橋洞里被深夜的冷風(fēng)吹醒,。

　　“哈哈”想到這里躺在床上的我不禁輕笑兩聲，為我兒時(shí)的悲觀也為我現(xiàn)在的生活,。至少我并沒有如兒時(shí)所愿流落街頭,，將來成為這樣的可能性也不大。

　　不過近年來我也確實(shí)對(duì)自己的未來充滿焦慮,，盡管每天過的相當(dāng)充實(shí),，但是我始終沒有找到自己想要過的生活,。最開始厭倦了家人的嘮叨，以為遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)會(huì)讓我快樂,，但最終卻差強(qiáng)人意,。我不希望渾渾噩噩的過完一輩子，也不想終日奔波無處依靠,，也許其他人對(duì)此司空見慣但我始終保留著這份堅(jiān)持,，期望能過上自己想要的生活哪怕是能死在前往向往生活的路上我也愿意。所以我害怕所以我焦慮,，我害怕如今的努力對(duì)我之后的生活并無幫助甚至適得其反，哪怕我現(xiàn)在并不知道自己到底想要什么,，我焦慮過了這么久還沒找到自己想要的生活那是不是只能老來空留一聲嘆息,。

　　睡意漫不經(jīng)心的攀上了我的眼眸，我趕緊收攏思緒運(yùn)用我與生俱來的天賦抓緊進(jìn)入夢(mèng)鄉(xiāng),。

　　“明天,，還要?dú)Ⅳ~”這是我睡著前輕吟的最后一句話