日子可以一天一天的混下去,，我也可以無有所成的墮落下去，我不知道自己以后會是什么樣,，我現(xiàn)在就是這個樣子,，我努力過,，墮落過,，被人排擠過。

　　可我仍然是我,，這點是不曾變過的,。

　　縱然努力過，結果卻還是一樣,，身體也不如原來了,。

　　這么多年被生活磨平了棱角，從一個年輕氣盛的小伙子,，變成了唯唯諾諾的人,。

　　我自認為不曾虧欠過誰，和誰我也都能心平氣和的說話,。

　　有些事有些人,，想想……笑著搖搖頭也就過去了，我也不想再和任何人發(fā)生任何的爭執(zhí),，在我看來完全沒有必要,。

　　最使我羞愧的事，就是我從我大爺那里借的一萬五千塊錢,，還沒有還,。

　　本來打算的很好，用兩個月發(fā)了工資就還給他,，奈何天不遂人愿,，日本的廠子不賺錢，我也不敢說,，怕家里擔心,。

　　縱使我說了，家里無非就是責備我為什么要去日本,，等等的一系列的話,，絲毫不解決問題。

　　第一年老板的父親去世了,，導致廠子效益不好，我沒賺到什么錢,。

　　第二年趕上疫情,，還是一回事兒,，我苦惱！可又有什么用呢,？

　　我苦惱歸我苦惱,，事情的結果還是一樣，并不會因為我的苦惱而有些許的變化,。

　　回國后依然是不賺錢,，也許是我找不到賺錢的門路，總之我是可丁可卯的活著,。

　　說一句不爭氣的話,，我真的挺累，這十幾年里我從來沒有休息過,，一直在干活,，可也不見得我過得怎么樣。

　　也許生存既是這個樣的可丁可卯,，又是模棱兩可的,。

　　我這個沒志氣的人想要活的有志氣很難。

　　我大爺?shù)囊蝗f五我沒還上,，姑奶打來電話,，說了我一頓，我知道這是為我好,，但也說的我無地自容,。

　　我心里說不清是什么滋味，我想解釋解釋,，想了想還是算了吧,，我解釋又有什么用呢？

　　無非就是借口,，錢還不是沒還清,，只不過是在他們的眼中我沒有了信譽。

　　沒有就沒有吧,，我已經(jīng)這樣了,，信譽丟了就丟了吧。

　　如果當初我能夠堅定一點,，不聽我爸媽那些否定的話,，或許我現(xiàn)在會是個很有主見的人。

　　不會想要做些什么就想起他們的否定和打擊,，從而選擇放棄,。

　　有人說我干什么都是三分鐘熱度，我笑了笑沒說話,。

　　這和三分鐘熱度沒什么兩樣,，我不想他們,，一想起來就感覺被潑了冷水一樣，對什么都提不起興趣,。

　　縱使是我最喜歡的工作,，我也會想起他們對我說的“你什么也干不成”。

　　我家的狗我已經(jīng)六七年沒見了,，它還活著,，年紀已經(jīng)不小了，如果按照人的壽命推算,，它已經(jīng)過百歲了,。

　　我不知道它是不是沒看見我，它不放心,？怕死不瞑目,？

　　總之它已經(jīng)很老了，而我也不再年輕了,。

　　以前的我是我命由我不由天,，現(xiàn)在就希望老天不要再搞我了。

　　生活每天重復著,，明天干什么清清楚楚,，很簡單但又很難。

　　以后十年二十可能一直會這個樣子,，我卻毫無辦法,。

　　我誰也改變不了，甚至連我自己都控制不了我自己,，我的抑郁很嚴重,，每天晚上不吃藥根本就睡不著，有好幾次想到了死,。

　　我很害怕,，我怕我有一天會這樣悄咪咪的死了。

　　可活著卻又是那么的迷茫,，我自己能干什么,？

　　我不知道！

　　每天像機器一樣的,？重復每天熟悉的工作,？

　　死不可怕，等死才可怕,，我現(xiàn)在的生活和等死有什么區(qū)別,。