我和余月的父親聊了很多,，遠(yuǎn)比我告訴她的要多。那幾天這對父女就沒有打過照面,，雖然住在同一個(gè)屋檐下,，不聞不問。關(guān)系比我想象中要差,，我也不是那種愚鈍的人,。所以該和她說什么，我心里有數(shù),。她的父親,，剛來這的第一晚,，隱晦地向我詢問了這附近的按摩的場所，說是舟車勞頓,，我也不知該是意會(huì)得好,，還是裝傻得妙。我給他指了幾個(gè)去處,，離我們這有段距離,，畢竟那是在郁林超市那塊兒。

　　在我所處的環(huán)境里這都不是令人難以啟齒的事,，和張誠一伙人共事后,，習(xí)慣了，我也不抵觸,。我甚至想過可能以后我也會(huì)變成這副模樣,，抽便宜的煙，喝便宜的酒,，做便宜的事,，真高級不起來。誰不懂得去想高級啊,，西裝革履什么的,，拉菲啊，幾萬塊一支,，誰不想呢,。那不是我們這群人努力就能夠解決的事，不是努力就能讓我們舍得買幾萬塊一支的酒,，現(xiàn)在的我實(shí)在是太疲憊了,，認(rèn)真工作，我沒有怠惰,，但對生活總是缺少盼頭,，我不知道努力除了不讓自己餓肚子以外還有什么意義。張誠說過結(jié)了婚以后就知道接下來的路該怎么走,，生了小孩,，道路就更加堅(jiān)定?？赡苁浅鲩T久了,，走得遠(yuǎn)了，這次回家才感受到父母身上那對人生的無奈,。我也不知道他們究竟無不無奈,，至少我覺得是的，維持一個(gè)家很不容易,，我們都不夠體面,。吃飯時(shí)說到他們退休的事,，哪有退休可言，想著每天不干活每月領(lǐng)退休金,，那是公務(wù)員的美夢,。他們沒有這福分。雖然他們不接著往下說,，我反倒對自己挺失望的，如果我有能力讓他們沒有后顧之憂呢,，甚至覺得他們已經(jīng)成為我的后顧之憂,。

　　我也在為自己產(chǎn)生這樣的念頭而感到愧疚。

　　相比于父母,，我反而覺得和余月父親更能說得上話,。反正就是能順著自己的想法說，臟的,，下流的也敢開口,。我本以為像是屁一樣，人前總憋著,，人后任誰都會(huì)用力把屁崩出去,。其實(shí)也不是，就是種距離,，我和我的父母總是遙遙相望,。

　　我不是故意要這么去做，我也希望他們能了解到最最真實(shí)的我,，不帶偽裝的,，但認(rèn)真思考過后的確覺得不是那么合適，誰不希望自己的孩子干干凈凈的,，不被生活玷污呢,。我說臟話，他們定是要罵,，做壞事,，難逃一頓打。我求的,，只是希望他們能多理解我一點(diǎn),，我厭學(xué)，不是我真的討厭學(xué)習(xí),，我沉默,，不是冷漠，我不想每當(dāng)向他們求助的時(shí)候迎來的盡是單方面的責(zé)備,?？傊麄兊男蜗笤谖倚睦飸?yīng)該要討厭得多,，絕不是像今晚這幅模樣，他們不該是什么好父母,，他們是長輩,，我們無法溝通。

　　我有點(diǎn)喘不過氣,。今天想來是兒子出門太久,，完全脫離家庭，才想著裝成慈父慈母,，開始關(guān)心我的生活來,，怕我是只白眼狼以后記恨他們，趁早彌補(bǔ)起我們那總是存在沖突的家庭情感,，都是假的罷,，就是當(dāng)我好騙！

　　我在火車上的吸煙區(qū)點(diǎn)了兩支煙,，余月陪在我身邊,。父親給的煙沒打算開，玻璃蒙上水霧,，模糊著夜晚燈火,。